冷笑话集中贴（更新&不断补充...）

〝木葉花草灬

小学五年级女孩的超强作文。题目——《三十年后的我》班上的一位女生小美写道：“今天的天气不错，我带著我的小孩到大安森林公园去玩，我们开著老公买给我的劳斯莱斯，手指上有著他刚买给我的大钻戒，脖子上也挂著上月才送我的金链子。我带著我可爱的小孩走在公园里，到处都是人们羡慕的眼光。突然，路上冲出一个浑身恶臭、满脸污泥、无家可归的老太太，我仔细一瞧……天啊！她竟然是我小学五年级的语文老师！”

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一个男人自杀后去见上帝。上帝问：“我的孩子，你为什么要自杀啊？”男人说：“我追求一个女子，但是她说我没有高大英俊的身材和相貌，所以我被拒绝了。”上帝若有所思的点点头说：“这到是，在爱情里面视觉效果是很重要的。这样吧，我给你一副举世无双的漂亮外壳，你现在回去追求你的幸福吧。” 说着上帝念起了咒语，只听“嗖”的一声，男人走了。一个星期后男人第二次自杀回来，又见到了上帝。上帝问：“我的孩子，你为什么又要自杀啊？”男人痛苦的说：“我回去以后，那个女子说，虽然我长的很帅，但是我一点都不了解她。我又被拒绝了。”上帝理解的点点头：“这是当然，如果不了解一个人，有怎么知道如何才能给她幸福呢？这样吧，我给你超人的洞察力和直觉，你回去追求你的幸福吧。” 说着上帝念起了咒语，只听“嗖”的一声，男人又走了。一个星期后男人又回来了，那是第三次自杀。上帝很惊讶的问：“我的孩子，你为什么又自杀了啊？”男人极端痛苦的说：我回去以后，虽然长的很帅，而且很了解她，但她说她早已经把自己的身体献给了另一个男人了。”上帝同情的看了看这个不幸的男人，最后说道： “这样吧，既然你这么喜欢那个女子，我就让那个男人死掉，这样那个女子就是你的了，你回去吧！” 说着上帝念起了了咒语，咒语刚念到一半，只听“咣当！”一声，上帝倒在地上，硬邦邦的死了。 男人高兴的说：“这下我终于可以回去追求那个漂亮的修女了！”

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三个女人在一场车祸中丧生并且来到了天堂。当她们到了那里，天使圣彼得说：“在天堂里，我们这里只有一个规矩——千万不要踩到鸭子。”确认这3个女人了解后，她们进入了天堂。天堂里到处都是鸭子，鸭子几乎多到不可能踩不到的地步，虽然她们极力避免，但是第一个女人意外地踩到一只。这时，天使圣彼得立刻带着一个这女人一生从未见过的、长得极丑陋的男人来到她面前，并告诉她：你踩到鸭子的惩罚就是要永远跟这个丑男人链在一起。
第二天，另外一个女人也不小心踩到了鸭子。这时圣彼得又带着另一个极其恶心的男人来到她面前，如同之前那个女人的下场。圣彼得把第二个女人跟他带来的丑男人链在一起。
第三个已经发现这个残酷的结果，而且她不希望永远跟一个丑陋恶心的男人栓在一起。所以她非常非常小心她的脚步，她战战兢兢在未踩到任何鸭子的情况下，平安过了几个月。但是有一天，圣彼得来到她的面前，并带着一个前所未见的超级帅男。这个男人不仅高大壮硕还有漂亮的长睫毛。圣彼得把他们链在一起后，没对那个女人说任何话就走了。这个女人就问跟她链在一起的男人：“我很纳闷，为什么我可以跟你永远链在一起呢？”这个男人说：“我不知道你的情况是怎么样，但是我踩到了一只鸭子。”

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一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。
一个醉汉走过来，觉得他可怜，就扔了一百元给他。
走了一段路，醉汉一回头，恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假。
醉汉过来一把夺回钱道：“你不想活了，竟敢骗老子！”
盲人乞丐一脸委屈说：“大哥，真对不起啊，我是替一个朋友在这看一下，他是个瞎子，去上厕所了，其实我是个哑巴。”
“哦，是这样子啊，”于是醉汉扔下钱，又摇摇晃晃地走了……

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一天，小美和她男友开车出去兜风，
车快没油了，刚好旁边有个加油站，开过去的时候，突然一阵狂风把她男友的帽子刮跑了。
小美的男友对她说：

「我去捡帽子，你帮我加油。」
男友刚跑开不远，就听到小美在他后面大喊：
「加油！加油！」

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从前，有一只马！它跑着跑着就掉进海里。
所以，它变成了一只“海马”！
这只马的另外一只马朋友，为了要去找掉到海里的马，结果却掉到河里。后来，他就就变成“河马”。
第三只马是只白马。它为了要找失踪的两个朋友，来到了交通混乱的城市。
它连续被好几台车子给辗过，使得身上出现好几条黑条纹。
结果，它变成“斑马”了！
第四只马为了找寻前面三个的同伴，有一天，它来到一间工厂，结果被改造成“铁马”。
但后来，那些马还是难逃被吃的命运，通通被作成了“沙其马”，肆虐所及，所有马儿无一幸免，成了一个无马的世界……
然后，有一群人看到这篇笑话后忍不住的说：“马的～真冷”。
最后，为了纪念这个笑话，有人将它编订成课，我们叫它“马赛课”！

〝木葉花草灬

医院为防止病人出逃外设100道，两精神病患者仍欲逃出医院。于夜黑努力
翻墙。至第30道墙下，
“累了么？”
“不累。”于是二人继续向外翻。
至第60道墙下，
“你累了么？”
“不累。”于是二人继续向外翻，
至第99道墙下，
“你累了么？ ”
“累了”
“那好，我们翻回去吧”

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一天  一只兔子看见一只蚂蚁把自己藏在土里  露出一条腿
就问蚂蚁  “你露出腿出来干什么？”
蚂蚁说 “你丫别吵   大象就快来了  看我绊死那丫的！”

第二天  兔子又看见一群蚂蚁在赶路   
就拦住其中一只问“你们这是干什么去啊？”  
那只蚂蚁说 “昨天我们一兄弟把大象绊倒了，摔成了重伤
要补血，我们去献血。”
下午  兔子看见蚂蚁们又回来了  
就再次问道“你们怎么又回来了？”
蚂蚁说  “丫的  验了半天   就一个兄弟和大象血型一样  
他留下了。”

大象康复后  把蚂蚁告上法庭  
最后判决如下
因蚂蚁故意绊倒大象  已经触犯故意伤害罪  判其有期徒刑三年！
蚂蚁不服“故意伤害罪 按法律是判2年  我不服”
法官说  “种族歧视罪   加判1年”

那只蚂蚁服刑去了   他老婆可不干了   
一天  他老婆对那只大象说“我有了  是你的”
大象当场昏死过去  醒来后问“多久了？”
母蚂蚁说“你干的事  你还问我？不就是我老公服刑的那天晚上
你喝醉了   我把你扶回家的？”
大象说“那就好  以后你要什么我给你什么   一定要把宝宝生下来”
过了几个月  母蚂蚁生下一窝蚂蚁卵   大的真像鸵鸟蛋   
大象当场气死   这时母蚂蚁说“你把我老公送进去   你不养我  谁养我？”

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菲尔普斯夺得8金以后：
各国对游泳比赛蛙泳、仰泳、蝶泳、自由泳×100、200、400、1500导致金牌过多感到非
常不满，纷纷要求增加自己优势项目的金牌数目。
巴西提出：
足球应该分为3人、5人、7人、11人×沙滩、室内、草地。
中国提出：
乒乓球应该分为直板、横板、直板双打、直板单打、直板横板混双。
跳水应该分为1m 2m 3m 4m 5m 6m 7m 8m 9m 10m   

英国提出：
马术应该分成黑马马术、白马马术、红马马术、褐马马术、皇马马术、斑马马术。
肯尼亚提出：
长跑应该分为10000米、11000米、12000米、13000米。。。
日本提出：
所有男女混合项目应该增加3p、4p、5p、6p、7p。。。群p。。。500p。
泰国提出：
除了男子和女子项目外，所有应该加上人妖组。
唯独韩国在这方面没有要求，他们大声喊到：
菲尔普斯是韩国人

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这天，一个邮递员向一个灯塔的管理员抱怨说：每次为了送张贺卡给他都得乘船往返！管理员听了很不满意地说道：你要是还再抱怨的话，我就要订阅日报啦！

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执行死刑的警官走进牢房，一边抖着雨衣一边向犯人宣布命令，犯人惊异地说：冒这么大的雨去刑场。警官说：你还有什么可抱怨的，我还得冒着雨回来呢！

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有个小女孩打电台热线要给妈妈点歌，广播主持人感动地说：多么懂事的孩子啊！你想点什么歌？小女孩说：辛晓琪的《女人何苦为难女人》……

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师兄们要毕业了，饭局特别多，一天中午大家一起去吃铜锅饭，大家都吃好了可是饭还剩了很多，一师姐想到师兄们晚上还有饭局就说：“把饭打包吧，今天晚上你们就不用再要饭了。”

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在饭店里，有位客人点了一只北京烤鸭。
　　侍者端上来后，客人在鸭屁股上舔了一下说：“不对，这是只美国鸭。”
　　侍者忙换了一只，客人舔了一下鸭屁股说：“不对，这是只意大利鸭。”
　　侍者又换了一只，客人又舔了一下鸭屁股说：“还是不对，这是只英国鸭。”
　　这时惊动了饭店老板，老板非常激动地跑出来，脱掉裤子把屁股凑到客人面前说：
　　“我从小就是孤儿，不知道自己的出生地。
　　麻烦您也帮我舔一下，看看我是哪儿人。”

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英语课，老师叫我们用“How...“造句，当时有“How are you,How do you do,等初中学的日常用语，可问题就出在当大家集思广益想答案的时候，只听后排一位仁兄一句“How 优根~~~~~~~~~“（相信玩过’街霸’的朋友都知道啥意思）立刻全班男生笑倒，女生及老师莫名地看着眼前突如其的来一幕晕菜中~~~

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儿子对爸爸说：快看，那只羊把鹰抓走了。（那只鹰把羊抓走了）
爸爸听了，很生气：再说反话，我就一门槛把你踢倒脚外面去。（我就一脚把你踢倒门槛外面去）

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有一天，某同学嫌弃学校食堂的早饭太差，但是没办法，不能不吃。于是拿着个包子在边上吃，一边吃一边还念叨着：这破玩意，只有猪才会吃它~！

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某日英语课，老师考翻译，点到某人，
老师问：请翻译 How are you??
答：怎么是你？
老师又问：那How old are you 呢？
其毫不犹豫的说:怎么老是你？？

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"你知道中国什么地方电话最难打通吗"
"不知道"
"是宁波"
"难道你没听过.....宁波打的电话暂时无人接听...请稍候再拨"

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生物课上，老师说：其实黄鼠狼不吃鸡的。科学家做过一个实验，曾经把一只鸡和一只黄鼠狼关在一起，
第二天你们猜怎么了。

同学插嘴道：鸡怀孕了？

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某人买了一只鹦鹉，就会说一句“你是谁啊”，其他怎么也学不进去。有一天苦于教不进去，把鹦鹉放家里，出去散步....
话说此时一修水表的过来，看见他家门关着，就敲门。
只听见里面有人问“你是谁啊”
“修水表的”
“你是谁啊”
“修水表的”
..........
两个小时后，主人回家，看见门口躺着一个人口吐白沫，就问“你是谁啊”只听里面鹦鹉答道“修水表的！”

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有一女孩子特别丑，都老处女了也嫁不出去。  
　　最后，她想了个办法，“如果能被人贩子抓走，然后卖给别人家当媳妇就好了”
　　所以她就每天晚上在最危险的街道溜达，哪里听说有女性失踪，就去哪里。
    工夫不负有心人，幸福真的降临了！！！两个绑匪趁她不备，蒙上了她的头，塞上车，绑架了她。
　　运输的路上，她一直沉浸在幸福和喜悦中，非常的配合绑匪。
　　到了绑匪的据点，两绑匪把她拉到首领那里，高兴的要领功！！首领一拉开她的面罩，头领楞了！！半天说不出话来。啪--啪--就给他们一人一巴掌，狂吼道“你们这不是毁我名声吗，以后怎么让我在黑道上混？？赶快给我送回去”。
　　于是，首领亲自跟那俩绑匪送她回绑架的地方。
　　车到了绑架她的地方，结果无论绑匪们说什么，她也不下车，她非要跟他们走，“我要嫁人！”，女人委屈的说。
　　首领沉默半晌，咬了咬牙，最后说了一句话“车不要了，咱们走！！”

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一个病人问医生：我还可以活多长时间
医生：十
病人：十？十年？还是十个月？还是十个星期？
医生：九……
      八……

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一受伤的足球运动员去一家诊所治疗:医生，我的手治愈后，能不能弹钢琴啊？医生:准行！球员兴奋地说:真是奇迹！我以前从来不会弹

〝木葉花草灬

小明跟小华到动物园玩，
进门时，
小明指着小华对看门人说：“看清楚喔！
等会儿出来，别说我偷了你们的猴子！”