冷笑话集中贴（更新&不断补充...）

〝木葉花草灬

小明随妈妈到商场买秋裤，他抬起小脑袋好奇地问妈妈：“秋裤是什么啊？”
妈妈告诉他说：“秋裤是秋冬天穿的内衣裤。”
在柜台上，阿姨问道：“您需要多长的？”
不等妈妈开口，小明就抢着回答：“从9月份到明年2月份的。”

〝木葉花草灬

同事大鹏领着女儿来家里玩。
这是我第一次看到他女儿，没想到长这么大了，听说上小学二年级了。
小女孩非常有礼貌，一进门就主动问好。这一点，我儿子就差远了，那小子很有个性，就是动员他，也不一定会叫一声。
小女孩打扮得也很可爱，言谈举止，跟一个小大人似的。说实话，一下子我就喜欢上她了。
晚上，我主动问儿子：“你看，今天来的小女孩，年龄跟你差不多，你觉得她怎么样？”其实，我主要想通过儿子对她的印象，而鼓励儿子向人家学习。
结果，儿子竟然反问：“你是不是想让我跟她谈恋爱？”

〝木葉花草灬

“奶奶，你会死吗？”
“当然要死的。”
“要把你埋在地里么？”
“是的！”
“那时我们可以随便玩你的缝纫机了吧！”

〝木葉花草灬

女儿（一年级）很爱劳动，已经学会作简单家务。一日回到家中，见她一人正作汤圆，盘中已经高高垒起二十馀只。正欲表扬鼓励两句，她一不留神，手中汤圆滚落地上。她立即钻到桌下，拣起后放在盘中。
我大惊：“掉在地上的就不要了！”
她神色自若地说：“不要紧，每个都掉过在地上的。”

〝木葉花草灬

在一个漆黑的夜里，一个人赶夜路，途经一片坟地。微风吹过，周围声音簌簌，直叫人汗毛倒竖，头皮发乍。就在这时，他忽然发现远处有一点红色的火光时隐时现。 他首先想到的就是“鬼火”。于是，他战战兢兢地拣起一块石头，朝亮光扔去。只见那火 光飘飘悠悠地飞到了另一个坟头的后面。他更害怕了，又拣起一块石头朝火光扔了过去，只见那亮光又向另一个坟头飞去。 此时，他已经接近崩溃了。于是，又拣起了一块石头朝亮光扔去。这时，只听坟头后面传来了声音：“妈的，谁呀？拉泡屎都不让人拉痛快喽。一袋烟功夫砍了我三次。”

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二位男子在万圣节化妆舞会后走路回家.. 当他们经过一个墓园时, 一时兴起要穿过此墓园. 当他们走到一半时便被一声声叩-叩-叩的声音给吓住了. 这声音是从某个阴暗处传出他们被吓得浑身发抖, 接着他们发现有位老年人手执凿子正在凿一块墓碑.

　　其中一位男子便说:"我的天啊.先生,我们以为你是鬼耶, 这么晚了,你在这做什么啊?" 老人骂道:‘‘***,他们把我的名字拼错了.!!!!"

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某位小姐面貌很好, 身边从不乏追求者，但是有一个不太好的习惯，就是喜欢放屁! 一天这位小姐要搭巴士上班，身边照例有数位热情的追求者尾随在她后面。
　　上了车没多久，小姐的老毛病就忍不住犯了，身边一位男士很机警马上大声说：“是我放的。”
　　可是，没过多久，小姐又按奈不住的“噗"了好大一声，这次另一个男士很有风度的向大家说:“很抱歉，这个屁是我放的。”
　　小姐听了觉得很安慰也很放心。于是便将一肚子气一股儿释放出来，这次放的屁简直又臭又响，正当小姐等待有勇敢的男士愿意为她牺牲形象时，有个男人突然大声的喊:“以后这个小姐放的屁都算我的！”

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……两个来自新泽西的猎人在森林中打猎。

　　一个人突然倒在了地上，翻起白眼儿，停止了呼吸。同伴看到这种情况，拿起手机，给急救中心打电话。他惊慌地对值班员叫道：“我的朋友死了！我怎么办？”值班员温和地说：“不要紧张，别着急，我来帮助您。可是您得让我们相信，他确确实实死了。”

　　一片寂静……接着传来一声枪响。猎人又拿起电话，说：“好了，接下来怎么办？”

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有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？”

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小明上完厕所回到教室跟老师说：
厕所有好多蚂蚁，
老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词，于是测试小明：蚂蚁怎么说？
小明一脸茫然.......说：
蚂蚁他…………什么也没说…

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一位70岁的大妈开着一部车载着3个也是大妈级的老人缓缓的开在省道上交通警察把他拦下来说：“大妈，你开这么慢,会影响交通的”
开车的大妈讲：“那个招牌不是写20吗?”
交通警察说：“那是20号公路啦!”
开车的大妈说：“喔！喔！那是几号公路而不是限速喔!”
交通警察说：“对啦，疑?你後面另外3个大妈怎麽脸色这麽难看！”
开车的大妈回答：“我们刚刚从245号公路开过来的！”

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幼狼天生喜欢吃素，狼爸狼妈为此很是着急，但也无能为力。
一日，见小狼疯狂追捕一只兔子，二大狼心中大喜，以为其恢复野性。
谁知,幼狼上前一把扑住兔子说：“兔崽子,把胡萝卜给我交出来！”

〝木葉花草灬

一个男生搭讪一美女：“美女，知道松岛枫吗？”
美女冷漠地说：“不知道。”
男生又问：“那知道武藤兰吗？”
美女 说：“不知道。”
男生想了下，问：“那王心凌你总知道了吧？”
美女惊讶地问：“怎么她也拍那个？？”

〝木葉花草灬

老李去拜访隔壁新搬来的邻居，邻居说：“你好，我姓白。”
老李问：“白先生，你在哪高就啊!?”
白先生说：“我是逻辑学家。”
老李问：“逻辑??那是什么东西啊!?”
白先生说：“其实很简单，你有没有养狗??”
老李：“有啊还是大狼狗勒？”
白先生：”你有养狗，那照逻辑，你有狗屋啰!?”
老李：“没错呀！”
白先生：“ok，你有狗，又有狗屋，那就有小孩啰!?”
老李：“一点也不错!”
白先生又说：“你有狗，狗屋，小孩，照逻辑来看你应该结婚啰!?”
老李：“已经结婚好久啰!”
白先生总结说：“从以上的观点来看，你应该是个异性恋者。这就是逻辑!”

老李：“哦….原来如此，好像满有趣的。”过了几天，老李跟住在另一侧的邻居老张聊天。
老李说：“对了，刚搬来的那户人家是逻辑学家耶！”
老张问：“那是什么职业啊!?”
老李说：“很简单，你有没有养狗啊!?”
老张说：“你知道我不养狗的啊!”
老李说：“哦，原来你是同性恋!”

〝木葉花草灬

二次大战期间，一德国军官问一瑞士军官：“你们有多少人可以作战？”  
　　“50万吧。”  
　　“如果我派100万大军进入你们的国境，你们怎么办？”  
　　“那我们只好每人开两枪。”

〝木葉花草灬

有一天小A在幼儿园的床上滚来滚去..
小B进来了，看见小A在滚来滚去，觉得很好玩..
就到床上一齐滚来滚去..
过了一会儿，小C进来了..
看见他们两个在床上滚来滚去，就也一齐滚了起来..
又过了一会儿，小D进来了..
看见他们滚来滚去，觉得很好奇..
就问小C：“小C，你在干什么啊？”
小C挠挠头，说：“我看见小B和小A在滚来滚去就跟着滚咯~~”
小D问小B：“小B，为什么滚来滚去？”
小B说：“小A在滚我就跟着玩咯”
小D问小A：“小A，你为什么滚来滚去啊？”
小A睁大眼睛说：“我刚刚喝药忘了摇一摇，现在只好遥遥肚子咯”

〝木葉花草灬

父亲给儿子讲故事:从前有一只青蛙…  
儿子:有科幻故事吗？  
父亲：从前在太空里有一只青蛙…  
儿子：有限制级的吗？  
父亲：嘘~小声点，别让你妈听见。从前有一只没穿衣服的青蛙……

〝木葉花草灬

TONY是个特技表演者，表演的项目是丢钢刀，
　　三只、四只、五只钢刀抛来抛去的，
　　有天晚上他表演完了，便带着刀要回家去，在半路遇到临检，
　　警察说：「你怎么随车带着凶器咧？」
　　TONY：「我是表演特技的，这是我的道具啊！」
　　警察说：「我不相信，你试给我看看！」
　　TONY便在路边表演起丢钢刀．．．
　　听到后面被拦下来的车有人说：「哇靠！现在测试酒醉可真严格啊！」

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在一个雷雨交加的夜晚,我一个人在寝室,关上门,闭上窗户,拉上窗帘.打开电视机把台调到CCTV-5 想看一下中国男足.才看了5分钟.这时突然发现开门声.我一惊，马上起身关上电视机.这时朋友进门.看见我的窘样,说:哇,你在看**?? 我赶紧连说没有.
他就打开电视机,看见在播男足.就说:啊?你在**足球队比赛???????我的脸瞬间红完,马上说:不是,不是,我是在看**!!!!!!!!

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傻子偷乞丐的钱包,被瞎子看到了,哑巴大吼一声,把聋子吓了一跳,驼子挺身而出,跛子飞起一脚,麻子说:"看我的面子算了."疯子说:"就是,大家要理智!"

〝木葉花草灬

某学校开运动会，收运动会征文，有一学生写到：
运动场上彩旗飘，老少爷们儿们扔飞镖。你一镖，我一镖，肚子肠子满天飘

〝木葉花草灬

一个苏格兰人去伦敦，想顺便探望一位老朋友，但却忘了他的住址，于是给家父发了一份电报：“您知道托马的住址吗？”     

当天，他就收到一份加急回电：“知道。”

〝木葉花草灬

有一个青少年和一个青少女正在对話：
青少女說：你抽烟嗎？
青少年說：不！
青少女說：你喝酒嗎？
青少年說：不！
青少女說：那你賭博嗎？
青少年說：不！
青少女說：那你一點缺點都沒有嗎？
青少年說：不！
青少女說：那有什麼缺點？
青少年說：说谎

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一个美国人、一个日本人和一个中国人在丛林探险，结果全被吃人部落抓去了。   
部落酋长说：我今天心情好，不吃你们，但你们都得挨100扳子。在挨扳子前，你们可以实现一个愿望。   
先挨扳子的是美国人，他要求给他屁股垫10个座垫。   
垫罢，扳子雨点般落下，开始那70板还凑合，70板之后，座垫被打烂，然后板板见血.....打完，美国佬捂着血肉模糊的屁股走了。   
日本人见状，要求垫上10个床垫。等100板打完，日本人起身拍拍屁股，然后得意洋洋地对自己的模仿和再创造能力吹嘘一番。并坐在一边想**人的好戏。   
轮到中国人了，中国人慢慢地趴下，悠哉游哉地说：来，把狗日的小日本给我垫上

雪落

什么水果最烫？    梨子       因为梨子烫嘛