秋裤
小明随妈妈到商场买秋裤，他抬起小脑袋好奇地问妈妈：“秋裤是什么啊？”妈妈告诉他说：“秋裤是秋冬天穿的内衣裤。”
在柜台上，阿姨问道：“您需要多长的？”
不等妈妈开口，小明就抢着回答：“从9月份到明年2月份的。”
低估了儿子
同事大鹏领着女儿来家里玩。这是我第一次看到他女儿，没想到长这么大了，听说上小学二年级了。
小女孩非常有礼貌，一进门就主动问好。这一点，我儿子就差远了，那小子很有个性，就是动员他，也不一定会叫一声。
小女孩打扮得也很可爱，言谈举止，跟一个小大人似的。说实话，一下子我就喜欢上她了。
晚上，我主动问儿子：“你看，今天来的小女孩，年龄跟你差不多，你觉得她怎么样？”其实，我主要想通过儿子对她的印象，而鼓励儿子向人家学习。
结果，儿子竟然反问：“你是不是想让我跟她谈恋爱？”
奶奶，你会死吗？
“奶奶，你会死吗？”“当然要死的。”
“要把你埋在地里么？”
“是的！”
“那时我们可以随便玩你的缝纫机了吧！”
掉地上不要紧的
女儿（一年级）很爱劳动，已经学会作简单家务。一日回到家中，见她一人正作汤圆，盘中已经高高垒起二十馀只。正欲表扬鼓励两句，她一不留神，手中汤圆滚落地上。她立即钻到桌下，拣起后放在盘中。我大惊：“掉在地上的就不要了！”
她神色自若地说：“不要紧，每个都掉过在地上的。”
鬼火
在一个漆黑的夜里，一个人赶夜路，途经一片坟地。微风吹过，周围声音簌簌，直叫人汗毛倒竖，头皮发乍。就在这时，他忽然发现远处有一点红色的火光时隐时现。 他首先想到的就是“鬼火”。于是，他战战兢兢地拣起一块石头，朝亮光扔去。只见那火 光飘飘悠悠地飞到了另一个坟头的后面。他更害怕了，又拣起一块石头朝火光扔了过去，只见那亮光又向另一个坟头飞去。 此时，他已经接近崩溃了。于是，又拣起了一块石头朝亮光扔去。这时，只听坟头后面传来了声音：“妈的，谁呀？拉泡屎都不让人拉痛快喽。一袋烟功夫砍了我三次。”见鬼
二位男子在万圣节化妆舞会后走路回家.. 当他们经过一个墓园时, 一时兴起要穿过此墓园. 当他们走到一半时便被一声声叩-叩-叩的声音给吓住了. 这声音是从某个阴暗处传出他们被吓得浑身发抖, 接着他们发现有位老年人手执凿子正在凿一块墓碑.其中一位男子便说:"我的天啊.先生,我们以为你是鬼耶, 这么晚了,你在这做什么啊?" 老人骂道:‘‘***,他们把我的名字拼错了.!!!!"
全算我的
某位小姐面貌很好, 身边从不乏追求者，但是有一个不太好的习惯，就是喜欢放屁! 一天这位小姐要搭巴士上班，身边照例有数位热情的追求者尾随在她后面。上了车没多久，小姐的老毛病就忍不住犯了，身边一位男士很机警马上大声说：“是我放的。”
可是，没过多久，小姐又按奈不住的“噗"了好大一声，这次另一个男士很有风度的向大家说:“很抱歉，这个屁是我放的。”
小姐听了觉得很安慰也很放心。于是便将一肚子气一股儿释放出来，这次放的屁简直又臭又响，正当小姐等待有勇敢的男士愿意为她牺牲形象时，有个男人突然大声的喊:“以后这个小姐放的屁都算我的！”
打猎
……两个来自新泽西的猎人在森林中打猎。一个人突然倒在了地上，翻起白眼儿，停止了呼吸。同伴看到这种情况，拿起手机，给急救中心打电话。他惊慌地对值班员叫道：“我的朋友死了！我怎么办？”值班员温和地说：“不要紧张，别着急，我来帮助您。可是您得让我们相信，他确确实实死了。”
一片寂静……接着传来一声枪响。猎人又拿起电话，说：“好了，接下来怎么办？” 有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？” 小明上完厕所回到教室跟老师说：
厕所有好多蚂蚁，
老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词，于是测试小明：蚂蚁怎么说？
小明一脸茫然.......说：
蚂蚁他…………什么也没说… 一位70岁的大妈开着一部车载着3个也是大妈级的老人缓缓的开在省道上交通警察把他拦下来说：“大妈，你开这么慢,会影响交通的”
开车的大妈讲：“那个招牌不是写20吗?”
交通警察说：“那是20号公路啦!”
开车的大妈说：“喔！喔！那是几号公路而不是限速喔!”
交通警察说：“对啦，疑?你後面另外3个大妈怎麽脸色这麽难看！”
开车的大妈回答：“我们刚刚从245号公路开过来的！” 幼狼天生喜欢吃素，狼爸狼妈为此很是着急，但也无能为力。
一日，见小狼疯狂追捕一只兔子，二大狼心中大喜，以为其恢复野性。
谁知,幼狼上前一把扑住兔子说：“兔崽子,把胡萝卜给我交出来！”
知道吗？
一个男生搭讪一美女：“美女，知道松岛枫吗？”美女冷漠地说：“不知道。”
男生又问：“那知道武藤兰吗？”
美女 说：“不知道。”
男生想了下，问：“那王心凌你总知道了吧？”
美女惊讶地问：“怎么她也拍那个？？”
逻辑
老李去拜访隔壁新搬来的邻居，邻居说：“你好，我姓白。”老李问：“白先生，你在哪高就啊!?”
白先生说：“我是逻辑学家。”
老李问：“逻辑??那是什么东西啊!?”
白先生说：“其实很简单，你有没有养狗??”
老李：“有啊还是大狼狗勒？”
白先生：”你有养狗，那照逻辑，你有狗屋啰!?”
老李：“没错呀！”
白先生：“ok，你有狗，又有狗屋，那就有小孩啰!?”
老李：“一点也不错!”
白先生又说：“你有狗，狗屋，小孩，照逻辑来看你应该结婚啰!?”
老李：“已经结婚好久啰!”
白先生总结说：“从以上的观点来看，你应该是个异性恋者。这就是逻辑!”
老李：“哦….原来如此，好像满有趣的。”过了几天，老李跟住在另一侧的邻居老张聊天。
老李说：“对了，刚搬来的那户人家是逻辑学家耶！”
老张问：“那是什么职业啊!?”
老李说：“很简单，你有没有养狗啊!?”
老张说：“你知道我不养狗的啊!”
老李说：“哦，原来你是同性恋!” 二次大战期间，一德国军官问一瑞士军官：“你们有多少人可以作战？”
“50万吧。”
“如果我派100万大军进入你们的国境，你们怎么办？”
“那我们只好每人开两枪。” 有一天小A在幼儿园的床上滚来滚去..
小B进来了，看见小A在滚来滚去，觉得很好玩..
就到床上一齐滚来滚去..
过了一会儿，小C进来了..
看见他们两个在床上滚来滚去，就也一齐滚了起来..
又过了一会儿，小D进来了..
看见他们滚来滚去，觉得很好奇..
就问小C：“小C，你在干什么啊？”
小C挠挠头，说：“我看见小B和小A在滚来滚去就跟着滚咯~~”
小D问小B：“小B，为什么滚来滚去？”
小B说：“小A在滚我就跟着玩咯”
小D问小A：“小A，你为什么滚来滚去啊？”
小A睁大眼睛说：“我刚刚喝药忘了摇一摇，现在只好遥遥肚子咯” 父亲给儿子讲故事:从前有一只青蛙…
儿子:有科幻故事吗？
父亲：从前在太空里有一只青蛙…
儿子：有限制级的吗？
父亲：嘘~小声点，别让你妈听见。从前有一只没穿衣服的青蛙……
酒醉测试
TONY是个特技表演者，表演的项目是丢钢刀，三只、四只、五只钢刀抛来抛去的，
有天晚上他表演完了，便带着刀要回家去，在半路遇到临检，
警察说：「你怎么随车带着凶器咧？」
TONY：「我是表演特技的，这是我的道具啊！」
警察说：「我不相信，你试给我看看！」
TONY便在路边表演起丢钢刀．．．
听到后面被拦下来的车有人说：「哇靠！现在测试酒醉可真严格啊！」 在一个雷雨交加的夜晚,我一个人在寝室,关上门,闭上窗户,拉上窗帘.打开电视机把台调到CCTV-5 想看一下中国男足.才看了5分钟.这时突然发现开门声.我一惊，马上起身关上电视机.这时朋友进门.看见我的窘样,说:哇,你在看**?? 我赶紧连说没有.
他就打开电视机,看见在播男足.就说:啊?你在**足球队比赛???????我的脸瞬间红完,马上说:不是,不是,我是在看**!!!!!!!! 傻子偷乞丐的钱包,被瞎子看到了,哑巴大吼一声,把聋子吓了一跳,驼子挺身而出,跛子飞起一脚,麻子说:"看我的面子算了."疯子说:"就是,大家要理智!" 某学校开运动会，收运动会征文，有一学生写到：
运动场上彩旗飘，老少爷们儿们扔飞镖。你一镖，我一镖，肚子肠子满天飘 一个苏格兰人去伦敦，想顺便探望一位老朋友，但却忘了他的住址，于是给家父发了一份电报：“您知道托马的住址吗？”
当天，他就收到一份加急回电：“知道。” 有一个青少年和一个青少女正在对話：
青少女說：你抽烟嗎？
青少年說：不！
青少女說：你喝酒嗎？
青少年說：不！
青少女說：那你賭博嗎？
青少年說：不！
青少女說：那你一點缺點都沒有嗎？
青少年說：不！
青少女說：那有什麼缺點？
青少年說：说谎 一个美国人、一个日本人和一个中国人在丛林探险，结果全被吃人部落抓去了。
部落酋长说：我今天心情好，不吃你们，但你们都得挨100扳子。在挨扳子前，你们可以实现一个愿望。
先挨扳子的是美国人，他要求给他屁股垫10个座垫。
垫罢，扳子雨点般落下，开始那70板还凑合，70板之后，座垫被打烂，然后板板见血.....打完，美国佬捂着血肉模糊的屁股走了。
日本人见状，要求垫上10个床垫。等100板打完，日本人起身拍拍屁股，然后得意洋洋地对自己的模仿和再创造能力吹嘘一番。并坐在一边想**人的好戏。
轮到中国人了，中国人慢慢地趴下，悠哉游哉地说：来，把狗日的小日本给我垫上 什么水果最烫？ 梨子 因为梨子烫嘛
