委屈
父亲：＂儿子，你怎么成了班上最差的学生了？＂儿子：＂这能怪我吗？原来最差的学生转到别的学校去了。＂
上课睡觉
某生上课时睡觉，被老师发现。老师：你为什么在上课时睡觉？
某生：我没睡觉哇！
老师：那你为什么闭上眼睛？
某生：我在闭目沉思！
老师：那你为什么直点头？
某生：您刚才讲得很有道理！
老师：那你为什么直流口水？
某生：老师您说得津津有味！
生前...生后.....
有一出租车司机，开在一个没有灯的深山小路上，突然，一个身着白色衣纱的女子、提着一篮子苹果上了车，并且要求去墓地 ，司机打了一个机灵。途中，那女子突然问：“您爱吃这样的富士苹果吗？”还没等司机回话，又说：“这是我生前最爱吃的苹果！”司机听到，当场昏倒在方向盘上......
“可是，我生完孩子以后就不爱吃了。”那女人淡淡地说...... 高中的时候很多人谈恋爱，某天，教务主任来到某文科班（恋爱的多）
讲台上站定很严肃的问底下：你们说，我长得丑不丑！？
底下一片寂静，主任又道：快说，我长的丑不丑？
隐隐有人答道：丑~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
主任点了点头，缓缓的说：我这么丑的人都找到老婆了，你们急什么。。。
底下。。。。
配种
一农夫请兽医给猪配种，兽医说：看来需要人工配种。农夫犹豫了半天，鼓起勇气说：行是行，就怕它咬我 有一天，有一个忏悔者来到教堂，他对神父说：[神父，我错了。]
神父说：[只要你认错，天主一定会原谅你的。]
忏悔者说：[我偷了一个人的脚踏车，而我现在要把它交给你。]
神父说：[不！不要给我，把它还给施主。]
忏悔者说：[我已经问过他了，可是他不要。]
神父说：[那你就收下它吧！]
神父下班后，就发现它停在后院的脚踏车不见了！！
相似
一天，肉包子把面条海扁了一顿。面条不服气，找了它的朋友去打肉包子，半路上遇到了肉丸，面条说：“你不要以为你减了肥，我就认不出你来了。” 接着就把肉丸打了一顿。第二天，肉丸不服气，找了它的朋友去打面条，半路上遇到了爆炒面条，肉丸说：“不要以为你整容了，我就认不出你来了。” 接着就把爆炒面条打了一顿。
第三天，爆炒面条不服气，找了它的朋友去打肉丸，半路上遇到了包子，肉丸说：“不要以为你伪装了，我就认不出你来了。” 接着就把包子打了一顿。
…………………………本故事无完结 1.一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然！！！！！
2.我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．
3、买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。
4.同学的高中同学(一男生)走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线！”完了还加一句：“多下点米线啊！”老板：“。。。。你到底是要米线还是要葱？？” 咖啡店开张。
客人：有冷咖啡吗？
服务员：没有。
客人走了。
第二天。
客人：有冷咖啡吗？
服务员：没有。
客人走了。
第三天。
客人：有冷咖啡吗？
服务员：没有。
客人走了。
第四天。
客人：又冷咖啡吗？
服务员：有。
客人：麻烦帮我热一下。
唐僧的家书
亲爱的悟空:在天庭住好一阵子了,不知你在花果山过的可好?我这封信写的很慢,因为知道你看字不快.我们已经搬家了,不过地址没改,因为搬家时顺便把门牌带来了.这礼拜下了两次雨,第一次下了3天,第二次下了4天.昨天我们去买比萨,店员问道:请问要切成8片还是12片,你勤俭的师母说:切8片好了,切12片恐怕吃不完.那间比萨点还不错,改天我们全家再一起去街口的餐馆吃牛排.还有你观音阿姨说你要我寄去的那件外套,因为邮寄是会超重,所以我们把口子剪下来放在那件外套的口袋里了.你嫦娥姐姐早上生了.因为我还不知道到底是男的还是女的,所以我不知道你要当阿姨还是舅舅.最近没什么事,我会再写信给你.最后忘记告诉你:本来想给你寄钱,但信封已经封上了.
你的师傅
晕死
你手术时最怕的几句话1、见鬼！手册的第 47 页不见了！
2、火警！火警！大家全部撤离！
3、别担心，我看这把够锋利了。
4、好了，同学们，今天是我们的第一次实验，开工！
5、她要爆炸了！快找掩护！
6、谁去把看门的叫来，我们需要个拖把！
7、有人看见我把手术刀放在哪里了吗？
8、都站住别动！这是抢劫！
9、嗨！嗨！把那个叼回来！你这条坏狗！
10、等一下，如果这个是他的脾，那么，那个又是什么？
11、来，从这个角度拍一张照片，这家伙可真是个怪物！
12、最好把这个留着，他们在验尸的时候会需要的。
13、这个东西在这里起什么作用？奇怪！
14、哦！不！我的劳力士不见了！
15、你能让那个跳动的东西停下吗？它令我心神不宁。
16、看！以前有人流过这么多血还活下来了吗？
17、大家都站住别动！我的隐形眼镜掉了！
18、护士，这个人填写了器官捐献卡片了吗？
19、我多希望自己没有忘记带眼镜呀 电学课上，老师问:1v 3V 36V 250V 100000V 哪些可以摸,哪些不可以摸?小明说:都可以摸,但有的只能摸1次 一天一个老汉拉了一头牛，经过一个汽车配件厂，这个配件厂的“件”字掉了偏旁“牛”字。于是这个老汉嘴里嘀咕：“汽车配牛，至少也该生出个拖拉机吧。”
战战兢兢
课堂上老师正在教"战战兢兢"这个成语.老师:小明,你来念下这个成语.
小明:战战克克.
老师:小华,小明念得对吗?
小华:不对.
老师暗喜:那你说应该怎么念呢?
小华:战战克克克克. 这天一个可爱的小女孩来到观音庙里替妈妈上香，她双手**，长跪不起，
忽然一抬头，眼角竟然噙着晶莹的泪水。她虔诚的祈祷感动了观音菩萨：
“多么孝顺的孩子啊！仙鹤童子……”
“是，菩萨。”
第二天，小女孩的妈妈开始长胡子。
因为，小女孩说：
...................
......................
妈妈想要个小弟弟！ 公园的椅子上坐着一位老妇人，一个小孩子走过来：“婆婆，您的牙还行吗？”“不行了，都掉了。”小孩子拿出一包胡桃说：“请您替我拿一下，我过去玩一会球……” 老鳖调戏河蚌，被咬，老鳖忍痛拖着河蚌来回爬，青蛙见了敬佩的说：乖乖，鳖哥混大了，出入都加着公文包。 老苍蝇带着小苍蝇又在吃牛粪，小苍蝇问道：妈妈，为什么我们每次都吃牛粪?"老苍蝇随即就打了小苍蝇一巴掌：“吃饭的时候不要问这么恶心的问题？” 有一天小A和小B去吃宵夜，来到小C的摊。点完东西后，两人坐了下来。这时小A开口了...
小A：「小B，吃大肠的时候要咬久一点、嚼碎一点……」
小B：「为什么？」
小A：「因为大肠不容易消化。」
小B：「……。」
小A：「你知道为什么大肠不容易消化吗？」
小B：「不知道。」
小A准备说时...
小C：「因为人的消化器官除了胃之外，还有大肠。如果你吃下去的猪大肠没有被你的牙齿咬烂，就会被『你自己的大肠』认出来『它』也是大肠，你的大肠就会对『它』说『耶，你也是大肠嘛！』然后没被咬烂的猪大肠就会对你的大肠说：『对呀，我也是大肠！』于是，你的大肠就会在『同类不相残』的心理状态下说：『既然你也是大肠，那就放你一马吧。』然后，所谓的消化不良就发生了。」 话说，有一天中午，三只小蝌蚪去一家饭店吃饭。
点好菜，正在等待的过程中......
看见隔壁餐桌上一桌客人吃得热火朝天
于是忍不住好奇的站起身子看他们在吃什么
原来他们在吃一盘牛蛙
看过之后三只小蝌蚪很悲伤的唱起了S.H.E的《不想长大》
“我不想我不想不想长大，长大后我就变成了他，我不想我不想不想长大，长大后就要被吃掉啦......”
一边唱一边悄悄地溜走 我们有同事外地出差，经销商请吃饭。席间要欲小便，经销商说对面就有洗手间，你去的话如果给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱，箭步直走，理直气壮地对管厕所的说：“我是来吃饭的！” 去电影院看《加勒比海盗3》，电影开场前有《变形金刚》的预告片，看见狂派首领时候怎么也想不起来“威震天”了，也想不起来他的团队叫“霸天虎”，因为太激动了，结果就惊呼了一小下“真帅，是南霸天！” 公司质检部经理当着众人把部门经理臭骂了一顿：说了多少次了，女员工上班不需化妆！你看看，你这个经理怎么当的...
质检部经理走后，部门经理擦着汗对下属的女员工说：切，不用听他的，该化妆的化妆....
女员工听后齐声欢呼，但是经理接着说：长这么难看还不让化妆，哪有这道理！？ 老师：白痴灯是靠高热发电的，日光灯是靠荧光发电的，哪个浪费能量？
小A，你来回答！
小A（流氓生，刚才正在闲聊）：白痴！没看见我正忙着么！
老师（抑怒）：答对了…… 一天，拉登给布什打电话：“我有一个好消息和一个坏消息，你想先听哪一个？”布什：“好消息。”“我要去白宫自首了。”“那坏消息呢？”“我是坐飞机来的。”
