美国人向后走了30步，转身开枪把日本人头上的苹果打烂了，美国人说“I am Hente（哼特）!”；
英国人向后走了50步，转身开枪把日本人头上的苹果打烂了，英国人说“I am Bangde（邦德）!；
中国人向后走了3步，转身开枪把日本人的头打烂了，中国人说“I am sorry!（对不起）! 老师：你姓什么？
学生：魏
老师：魏什么？
学生：我……我也不知道为什么……我爸爸姓魏…… 一农民到某汽车销售中心，只见他掏出2000元RMB往桌子上一拍：“给我来辆桑塔纳。”
营业员大惊：“你的钱不够啊！”
农民不解：“外面不是写着‘桑塔纳2000’吗？”
营业员：“哦……那您出门往右拐，那家公司的奔驰才600！” 寝室同楼的两位强人，一日喝得烂醉，路都走不稳了
一个稍清醒点的对另一个人说
-哥们，行不?不行我扶你一把吧?
只见那位已经成为一滩泥的家伙躺在地上做迈步走路壮说
-没～～～～事!我～～～扶着墙～～～走得挺稳的!! 上学的时候暑期放假，很难买到火车票。寝室一MM着急回家去车站买票，有高人授意如果买不到，多添点钱买黄牛的算了。
该MM不久归来，一脸沮丧。我们问咋回事。她说售票口果然没票，转了一圈也没看见黄牛。然后她径直走向身边一个警察，非常纯真的问人家：叔叔，您知道哪儿有倒票的?我想买他们票!
警察叔叔晕了半天，冷冷的看着她说：你找，我还想找呢!找到了你告我一声。 一个老板酒后，心情非常高兴，吹着口哨，开着心爱的奔驰S600在公路上行使，这时，他发现路边停着一辆农用拖拉机，并且有一个人在摆手。于是，他停下车，原来，这个拖拉机坏在路上，想找人帮助拖走。老板今天心情非常高兴，便答应了。两个人同时约定好，如果拖拉机打右转向灯，请继续开。如果拖拉机打左转向，请停车。然后，老板开着奔驰600与拖拉机一起上路了。（当然开的了）
突 然，一辆宝马745Li轿车从后面以极快的速度超过他们，老板一看，非常生气，怒骂到：“还没有人敢超我奔驰S600的呢！”于是，他马上挂高档，急踩油门，奔着宝马就追了上去。（因为喝了酒，他已忘了后面还拖了一辆拖拉机）老板很快的追上了宝马，正当他们以280迈的速度飚车的时候，被路边的一个交通警察发现了，想拦已经来不及了，连忙拿出对讲机，跟下一路段警察联系：“喂，喂，喂，发现两辆车在飚车，速度非常快，一个是宝马，一个是奔驰600，请你拦阻他们，不对，是三辆车在飚车，后面还紧紧的跟着一辆拖拉机，并且拖拉机还打着左转向灯，想超车。。。。 從前有個坑，兩個人掉進去了，一個人摔死了，一個人還活著，死的叫死人，活的叫什麽.?
答：活的叫救命。 王子被施了魔法，一年只能说一个字，他五年没说话攒够能讲五个字时，来到公主面前说：“公主我爱你。”公主只回答了一个字，王子就晕倒了。公主说：“啥？” 辛苦了大半辈子，我终于在北京效区买了套房子。交款那天我流着泪用颤抖的手掏出手机准备向告诉家里人，谁知开机画面却显示：河北移动欢迎您------- 居然都是一个人的帖。。:alatu_25: 解说主题曲《you and me》
中文名是<油和米>,表示对08年石油和粮食问题的关注......
最悲惨的偷情
偷情男女正在女人家中寻欢作乐，忽然大门有钥匙开锁的声音。“不好！我老公回来了！”男人一听之下，正想跑被女人拉住了。“来不及了，听我的！”女人抄起一瓶子婴儿油，把男人身上涂个遍，让他摆个POSE站好。老公进来一眼就看到了，很惊讶：这是什么？女人很镇定：哦，我新买的人体雕塑。
老公：你什么时候喜欢起这玩意的？
女人：上个月我去邻居家，看他们家卧室里有一个，就买了个一样的。
老公于是不再追问。
第二天中午，老公趁老婆不在，拿了片面包进了卧室，对那个“雕像”说：“兄弟，吃点吧，千万别跟我在邻居家似的，饿了三天三夜啊……” 小明和小强赛跑，完了妈妈问小明：谁赢了啊？
小明说：我跑第二，小强跑倒数第二。 有2头牛在吃草
其中一头说： 最近有疯牛病 咱们要注意一下啊
另一头说： 没事， 咱们袋鼠 不怕疯牛病 一个酒鬼回家刚躺下，就挨了女人没头没脑一阵揍。
酒鬼说：“我又没醉，为什么打我？”
那女人边打边骂：“你还没醉?连房间都进错了!”
酒鬼眯着醉眼，看了一眼女人说：“对不起，原来不是我老婆……”
他话刚说完，头上又重重地挨了一下：“放屁，我就是你老婆，正在邻居家做客！” 某夫妇看球，妻惊讶道：“亲爱的，那个主裁长得和你很像耶!”
夫细观之，得意道：“不错，确实很像!”
一周后，老公去现场观球返家，只见衣衫不整，鼻青脸肿。妻大惊，问其故，夫愤然曰：“散场后跑得太慢!” 据公安部姓名查询系统中全国最爆笑的人名：刘产、杨伟、赖月京（还是个男的）、范剑、姬从良、范统、夏建仁、朱逸群、秦寿生、庞光、杜琦燕、魏生津、沈京病，排名第一的：史珍香 小时候刚学骑自行车，还不太会就跑到大街上，看到前面一个老大爷在走，自 己
感觉要撞上，就大叫，不要动，不要动。那个老大爷一下站在那里没有动，结果我 拐
来拐去，还是撞上了。老大爷站起来说，你瞄准呢？ 昨天陪老婆逛街，从身边走前去一个美女，
老婆：“老公，那MM不错哦，她穿的衣服也不错哦。”
我：“我去把他衣服扒了，衣服归你人归我。”
MM好像听到了，回头看了我们俩口子10几秒 有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实
在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”
另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的 儿子︰爸爸，我怎么来到这个世界的?
爸爸 (上网中)︰晚点再告诉你好不好??
儿子︰爸爸，为什么现在不说?? 你说啦你说啦…
爸爸 (好象回忆起一段憾事)︰好啦好啦，你听清楚啦… 有一天，當你爸爸妈妈兩個个在房间上网的时候，你爸爸 连接到你妈妈那里了，然后你妈妈在我的记忆棒里下载了一些东西。当爸爸我上传完东西以后，，才发现原来我没有装防火墙，你妈妈也没有装卡巴斯基。那时候我想删除已经来不及了，所以１０个月后你就来到这个世界了，儿子你明白了吗??
儿子：~ 原來我是病毒 一家陕西人，在纽约唐人街开了家餐馆，儿子当服务生，老妈负责收钱，老爸做大厨。
某一天，来了一个老外点了个套餐，吃到刚一半的时候，“咣当”一声把汤碗打了。
儿子跑过去看了一下，说“碗打了！”
老外想：“one dollar...”
老妈听见声音也过来看，见地上有个破碗，问：“谁打的？”
老外想：“three dollar?...”
儿子说：“他打的。”
老外想：“ten dollar?...”
老妈又说：“还得打一碗。”
老外想：“hundred and one?!?!...”
老爸正在厨房切菜，听见外面的声音赶忙跑出来看怎么回事。慌乱中忘了放下菜刀。五大三粗的老爸，手持菜刀站在餐厅里，老外一看，心跳加速，血压急升，但更让他心碎加崩溃的是老爸的一番话。
老爸对这正在加热炉上舀汤的儿子说：“烫！少盛点儿。”
老外：“ten thousand...”
老外以惊人的速度从口袋中掏出钱包，把里面所有的钱掏出来，倒在了桌上，然后像刘翔一样往门口狂奔...... 记得我很小的时候，爸爸要抽我，还说，你爸爸再老也抽你，抽不动你出钱请人抽你，然后我爷爷说，你敢，你爸爸也会这么做。 三只蚊子在炫耀各自的飞行技术。
蚊子A首先飞向一只青蛙，在它附近转了几圈
回来时，只见青蛙的舌头打了一个活结。
它骄傲的说：“在我老家，若没有这种本事，马上就会完蛋.”
蚊子B冷笑两声：“哼，雕虫小技！”于是它飞向两只青蛙，在它们只见来回了几次
回来时，两只青蛙的舌头结成了一个死结，它臭屁的说：“哼，在我老家，要这样才能生存。”
蚊子C不屑：“开玩笑，在我老家，没见过这么差的技术！”
蚊子A.B不服气：“你以为你有多大能耐？”
于是，蚊子C就飞向一群青蛙，在其中穿梭了数趟
回来时，只见青蛙们的舌头揪在一起，变成了一个“中国结”…. 韩乔生最牛的一次解说
7号球员夏普分球，传给 9号队员，9号队员也叫夏普。
他们可能是兄弟。在足坛活跃着很多兄弟，比如荷兰的德波尔兄弟，爱尔兰的基恩兄弟。
好球！这个球传给10号传得非常好！咦？10号怎么也叫夏普？可能是这样的，外国球员印在球衣上的只是姓，这些球员都姓夏普，就像韩国有很多球员都姓朴。
漂亮！10号连过两名队员，破门得分，11号上前祝贺，11号是夏普？？
……（ 停顿好大一会）
对不起，观众朋友们，夏普是印在球衣上赞助商的名字。
