有一个老兄坐自强号要去台中，那班自强号从台北发车，中途只停台中一站就直达高雄。那老兄从台北上了火车就倒头大睡。一直睡到火车从台中站缓缓的开动。准备南下高雄，那老兄赶紧跳下火车，一边在月台上助跑，一边心想，好险，睡过头就到高雄去了。跑到一半，忽然有个壮汉又把他拉到火车上。
对那老兄笑着说：“哈……还好偶在，你遇到偶，要不然你就赶不上这班火车了！”
新婚之夜，新郎对新娘发誓：“亲爱的，我会爱你一生一世，如果我做了对你不忠的事，情愿接受上帝的惩罚。”
不久，他就做出了背叛妻子的事情，却一直平安无事。终于有一天，在飞机上遇到了风暴，他记起了自己的誓言，忙跪下大声的祷告：“上帝啊，虽然我罪不可赎，但请你看在其他乘客的份上，暂且饶恕我吧！”
突然，耳边响起一个可怕而疲惫的声音：“看其他乘客面子？你以为这些年来我在闲着吗？凑满这一飞机人我容易吗？”
高三有一次在宿舍里斗地主，突然教导主任查寝，被发现，于是被带到办公室里严加审问。
“给我个理由，我可以考虑不给你们记过。”
“主任，是我们不对，我们没把精力放在学习上，想用这种妖术来推测今年的高考运势如何……”
在古老的传说中，魔法师拥有分身法术，
话说他第一次用这成名技是在......
他吃霸王餐之后......
一只兔子去一个商店,问老板:老板，有胡萝卜吗? 老板说：没有。
第二天,兔子又来问:老板，有胡萝卜吗? 老板说：没有。
第三天,兔子又来问:老板，有胡萝卜吗? 老板很生气的说:没有,你要是再问我就用锤子把你的牙敲了！
第四天,兔子又来问:老板，有锤子吗? 老板说：没有。 兔子又问:有胡萝卜吗?
于是老板向隔壁接了个锤子把兔子的牙都敲掉了！
第五天，兔子又来了：老板有胡萝卜汁吗？
一天，茄子走在大街，忽然打了一个很大的喷嚏。它抹了把鼻涕生气地说：“又TMD在拍集体照了！”
空中小姐走向正高声抗议的男人，
男人喊：「我要向这家航空公司抗议！
我每次搭机都坐同一个座位，没电影看、甚至没有窗帘！害我连觉都睡不着！」
空中小姐说：「算了吧～机长，别闹了！」
某个晚上……
小明睡不着觉，决定出去散散步…
他就走阿走着走上在他家附近的高速公路…
倒霉碰上police临检…
小明被叫过去问话。
police询问了小明为何走上高速公路，询问完后递张罚单给他…
上面写着
1.未系安全带
2.无照驾驶
3.时速未达60
有一天面条A与面条B相约去郊游
忽然一阵风吹来
面条A掉进海里
面条B在一旁指着面条A大笑
哇哈哈哈哈~汤面
蛤蟆：不想吃天鹅肉的蛤蟆，不是好蛤蟆。
蛇：比大象更广阔的是我的胃。
啄木鸟：早期的鸟儿是捉不到更多的虫子.
鸳鸯：孤独的鸟儿是可耻的。
螳螂：沉默是金，祸从口出。
黄雀：谁笑到最后，谁笑得最美。
乌鸦: 言多必失。
狐狸：你有权保持沉默。
蜘蛛甲：天网恢恢，疏而不漏。
蜘蛛乙：有虫自远方来，不亦悦乎。
蜘蛛丙：所谓网，就是是白凤只九十九的空间加上百分之一的蛛丝。
蜘蛛丁：我丝故我在。
蚕：世界上没有两片相同的桑叶。
龟：你不可能两次踏入同一条河流。
蚌：关好自家的门，管好自己的人。
小明：小丽，你不是和我分手了吗？为什么还给我写信？
小丽：告诉你，我爱上了那个邮递员，所以通信不能断。
你姓嘛？叫嘛？从哪里来？到哪里去？家里几口人？人均几亩地？地里几头牛？说说说！！！！人证物证暂住证身份证许可证结婚证离婚证统统交出来！！！！！！！！！！！！！！！！！！
一天晚上，跟朋友乱逛，无聊时，发生了以下事情：
先打119
我：喂，请问是119吗？如果发火了，你们真的会来救不？
119：你要相信我们，这是国家机制，肯定会来的。
接着打110
我：喂，请问你们是救火的吗？
110：同志，你知道乱打急救电话是犯罪的吗？（啪啪，挂了电话）
接着119
我：请问，你们只要是发火了就会去救的，是不？
119：同志，这是肯定的。
我：刚刚那个110的同志发火了，你们快去救救吧
119：同志，你这样是犯法，你知道吗？（）
接着110
我：有人恐吓我，我报警！！！
110：把说清楚事情点！
我：刚刚119的接线员恐吓我，说我犯法！
110：同志，你……
接着120
我：是急救中心吗？
120：你好，你这里120急救中心。请问有什么要帮助的。
我：刚刚我打110电话，那个接线员估计是气倒了，请你们快去救！！！
120：……
接着就听到那公用电话在那里"嘀嘀嘀嘀……"不停的响……
我在路上看到一个神经病拖着一条腿一瘸一拐地走路，嘴里还不停地发出“呜——呜——”的声音。我就想，像他这个样子走路到底是什么感觉，于是就学他的样子拖着一条腿一瘸一拐地走路，嘴里还不停地发出“呜——呜——”的声音。突然，一个正气凛然的大叔跳了出来，一边叫着“你丫竟敢嘲讽神经病人！”一边挥拳冲了过来，我正想躲，谁知他一拳打在了旁边的神经病脸上。
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