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冷笑话集中贴(更新&不断补充...)

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151#
 楼主| 发表于 2008-10-23 22:48:45 | 只看该作者

秋裤

小明随妈妈到商场买秋裤,他抬起小脑袋好奇地问妈妈:“秋裤是什么啊?”
妈妈告诉他说:“秋裤是秋冬天穿的内衣裤。”
在柜台上,阿姨问道:“您需要多长的?”
不等妈妈开口,小明就抢着回答:“从9月份到明年2月份的。”
152#
 楼主| 发表于 2008-10-23 22:49:16 | 只看该作者

低估了儿子

同事大鹏领着女儿来家里玩。
这是我第一次看到他女儿,没想到长这么大了,听说上小学二年级了。
小女孩非常有礼貌,一进门就主动问好。这一点,我儿子就差远了,那小子很有个性,就是动员他,也不一定会叫一声。
小女孩打扮得也很可爱,言谈举止,跟一个小大人似的。说实话,一下子我就喜欢上她了。
晚上,我主动问儿子:“你看,今天来的小女孩,年龄跟你差不多,你觉得她怎么样?”其实,我主要想通过儿子对她的印象,而鼓励儿子向人家学习。
结果,儿子竟然反问:“你是不是想让我跟她谈恋爱?”
153#
 楼主| 发表于 2008-10-23 22:49:36 | 只看该作者

奶奶,你会死吗?

“奶奶,你会死吗?”
“当然要死的。”
“要把你埋在地里么?”
“是的!”
“那时我们可以随便玩你的缝纫机了吧!”
154#
 楼主| 发表于 2008-10-23 22:49:51 | 只看该作者

掉地上不要紧的

女儿(一年级)很爱劳动,已经学会作简单家务。一日回到家中,见她一人正作汤圆,盘中已经高高垒起二十馀只。正欲表扬鼓励两句,她一不留神,手中汤圆滚落地上。她立即钻到桌下,拣起后放在盘中。
我大惊:“掉在地上的就不要了!”
她神色自若地说:“不要紧,每个都掉过在地上的。”
155#
 楼主| 发表于 2008-10-23 22:51:37 | 只看该作者

鬼火

在一个漆黑的夜里,一个人赶夜路,途经一片坟地。微风吹过,周围声音簌簌,直叫人汗毛倒竖,头皮发乍。就在这时,他忽然发现远处有一点红色的火光时隐时现。 他首先想到的就是“鬼火”。于是,他战战兢兢地拣起一块石头,朝亮光扔去。只见那火 光飘飘悠悠地飞到了另一个坟头的后面。他更害怕了,又拣起一块石头朝火光扔了过去,只见那亮光又向另一个坟头飞去。 此时,他已经接近崩溃了。于是,又拣起了一块石头朝亮光扔去。这时,只听坟头后面传来了声音:“妈的,谁呀?拉泡屎都不让人拉痛快喽。一袋烟功夫砍了我三次。”
156#
 楼主| 发表于 2008-10-23 22:52:03 | 只看该作者

见鬼

二位男子在万圣节化妆舞会后走路回家.. 当他们经过一个墓园时, 一时兴起要穿过此墓园. 当他们走到一半时便被一声声叩-叩-叩的声音给吓住了. 这声音是从某个阴暗处传出他们被吓得浑身发抖, 接着他们发现有位老年人手执凿子正在凿一块墓碑.

  其中一位男子便说:"我的天啊.先生,我们以为你是鬼耶, 这么晚了,你在这做什么啊?" 老人骂道:‘‘***,他们把我的名字拼错了.!!!!"
157#
 楼主| 发表于 2008-10-23 22:54:17 | 只看该作者

全算我的

某位小姐面貌很好, 身边从不乏追求者,但是有一个不太好的习惯,就是喜欢放屁! 一天这位小姐要搭巴士上班,身边照例有数位热情的追求者尾随在她后面。
  上了车没多久,小姐的老毛病就忍不住犯了,身边一位男士很机警马上大声说:“是我放的。”
  可是,没过多久,小姐又按奈不住的“噗"了好大一声,这次另一个男士很有风度的向大家说:“很抱歉,这个屁是我放的。”
  小姐听了觉得很安慰也很放心。于是便将一肚子气一股儿释放出来,这次放的屁简直又臭又响,正当小姐等待有勇敢的男士愿意为她牺牲形象时,有个男人突然大声的喊:“以后这个小姐放的屁都算我的!”
158#
 楼主| 发表于 2008-10-23 23:04:00 | 只看该作者

打猎

……两个来自新泽西的猎人在森林中打猎。

  一个人突然倒在了地上,翻起白眼儿,停止了呼吸。同伴看到这种情况,拿起手机,给急救中心打电话。他惊慌地对值班员叫道:“我的朋友死了!我怎么办?”值班员温和地说:“不要紧张,别着急,我来帮助您。可是您得让我们相信,他确确实实死了。”

  一片寂静……接着传来一声枪响。猎人又拿起电话,说:“好了,接下来怎么办?”
159#
 楼主| 发表于 2008-10-26 19:26:21 | 只看该作者
有一天小强问他爸爸:“爸爸,我是不是傻孩子啊?”爸爸说:“傻孩子,你怎么会是傻孩子呢?”
160#
 楼主| 发表于 2008-10-26 19:31:20 | 只看该作者
小明上完厕所回到教室跟老师说:
厕所有好多蚂蚁,
老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词,于是测试小明:蚂蚁怎么说?
小明一脸茫然.......说:
蚂蚁他…………什么也没说…
161#
 楼主| 发表于 2008-10-26 19:38:22 | 只看该作者
一位70岁的大妈开着一部车载着3个也是大妈级的老人缓缓的开在省道上交通警察把他拦下来说:“大妈,你开这么慢,会影响交通的”
开车的大妈讲:“那个招牌不是写20吗?”
交通警察说:“那是20号公路啦!”
开车的大妈说:“喔!喔!那是几号公路而不是限速喔!”
交通警察说:“对啦,疑?你後面另外3个大妈怎麽脸色这麽难看!”
开车的大妈回答:“我们刚刚从245号公路开过来的!”
162#
 楼主| 发表于 2008-10-26 19:38:36 | 只看该作者
幼狼天生喜欢吃素,狼爸狼妈为此很是着急,但也无能为力。
一日,见小狼疯狂追捕一只兔子,二大狼心中大喜,以为其恢复野性。
谁知,幼狼上前一把扑住兔子说:“兔崽子,把胡萝卜给我交出来!”
163#
 楼主| 发表于 2008-10-26 19:40:03 | 只看该作者

知道吗?

一个男生搭讪一美女:“美女,知道松岛枫吗?”
美女冷漠地说:“不知道。”
男生又问:“那知道武藤兰吗?”
美女 说:“不知道。”
男生想了下,问:“那王心凌你总知道了吧?”
美女惊讶地问:“怎么她也拍那个??”
164#
 楼主| 发表于 2008-10-26 19:51:12 | 只看该作者

逻辑

老李去拜访隔壁新搬来的邻居,邻居说:“你好,我姓白。”
老李问:“白先生,你在哪高就啊!?”
白先生说:“我是逻辑学家。”
老李问:“逻辑??那是什么东西啊!?”
白先生说:“其实很简单,你有没有养狗??”
老李:“有啊还是大狼狗勒?”
白先生:”你有养狗,那照逻辑,你有狗屋啰!?”
老李:“没错呀!”
白先生:“ok,你有狗,又有狗屋,那就有小孩啰!?”
老李:“一点也不错!”
白先生又说:“你有狗,狗屋,小孩,照逻辑来看你应该结婚啰!?”
老李:“已经结婚好久啰!”
白先生总结说:“从以上的观点来看,你应该是个异性恋者。这就是逻辑!”

老李:“哦….原来如此,好像满有趣的。”过了几天,老李跟住在另一侧的邻居老张聊天。
老李说:“对了,刚搬来的那户人家是逻辑学家耶!”
老张问:“那是什么职业啊!?”
老李说:“很简单,你有没有养狗啊!?”
老张说:“你知道我不养狗的啊!”
老李说:“哦,原来你是同性恋!”
165#
 楼主| 发表于 2008-10-26 19:51:28 | 只看该作者
二次大战期间,一德国军官问一瑞士军官:“你们有多少人可以作战?”  
  “50万吧。”  
  “如果我派100万大军进入你们的国境,你们怎么办?”  
  “那我们只好每人开两枪。”
166#
 楼主| 发表于 2008-10-26 19:53:48 | 只看该作者
有一天小A在幼儿园的床上滚来滚去..
小B进来了,看见小A在滚来滚去,觉得很好玩..
就到床上一齐滚来滚去..
过了一会儿,小C进来了..
看见他们两个在床上滚来滚去,就也一齐滚了起来..
又过了一会儿,小D进来了..
看见他们滚来滚去,觉得很好奇..
就问小C:“小C,你在干什么啊?”
小C挠挠头,说:“我看见小B和小A在滚来滚去就跟着滚咯~~”
小D问小B:“小B,为什么滚来滚去?”
小B说:“小A在滚我就跟着玩咯”
小D问小A:“小A,你为什么滚来滚去啊?”
小A睁大眼睛说:“我刚刚喝药忘了摇一摇,现在只好遥遥肚子咯”
167#
 楼主| 发表于 2008-10-26 19:54:58 | 只看该作者
父亲给儿子讲故事:从前有一只青蛙…  
儿子:有科幻故事吗?  
父亲:从前在太空里有一只青蛙…  
儿子:有限制级的吗?  
父亲:嘘~小声点,别让你妈听见。从前有一只没穿衣服的青蛙……
168#
 楼主| 发表于 2008-10-26 19:57:12 | 只看该作者

酒醉测试

TONY是个特技表演者,表演的项目是丢钢刀,
  三只、四只、五只钢刀抛来抛去的,
  有天晚上他表演完了,便带着刀要回家去,在半路遇到临检,
  警察说:「你怎么随车带着凶器咧?」
  TONY:「我是表演特技的,这是我的道具啊!」
  警察说:「我不相信,你试给我看看!」
  TONY便在路边表演起丢钢刀...
  听到后面被拦下来的车有人说:「哇靠!现在测试酒醉可真严格啊!」
169#
 楼主| 发表于 2008-10-26 20:02:09 | 只看该作者
在一个雷雨交加的夜晚,我一个人在寝室,关上门,闭上窗户,拉上窗帘.打开电视机把台调到CCTV-5 想看一下中国男足.才看了5分钟.这时突然发现开门声.我一惊,马上起身关上电视机.这时朋友进门.看见我的窘样,说:哇,你在看**?? 我赶紧连说没有.
他就打开电视机,看见在播男足.就说:啊?你在**足球队比赛???????我的脸瞬间红完,马上说:不是,不是,我是在看**!!!!!!!!
170#
 楼主| 发表于 2008-10-26 20:03:53 | 只看该作者
傻子偷乞丐的钱包,被瞎子看到了,哑巴大吼一声,把聋子吓了一跳,驼子挺身而出,跛子飞起一脚,麻子说:"看我的面子算了."疯子说:"就是,大家要理智!"
171#
 楼主| 发表于 2008-10-26 20:05:25 | 只看该作者
某学校开运动会,收运动会征文,有一学生写到:
运动场上彩旗飘,老少爷们儿们扔飞镖。你一镖,我一镖,肚子肠子满天飘
172#
 楼主| 发表于 2008-10-26 20:06:19 | 只看该作者
一个苏格兰人去伦敦,想顺便探望一位老朋友,但却忘了他的住址,于是给家父发了一份电报:“您知道托马的住址吗?”     

当天,他就收到一份加急回电:“知道。”
173#
 楼主| 发表于 2008-10-26 20:09:28 | 只看该作者
有一个青少年和一个青少女正在对話:
青少女說:你抽烟嗎?
青少年說:不!
青少女說:你喝酒嗎?
青少年說:不!
青少女說:那你賭博嗎?
青少年說:不!
青少女說:那你一點缺點都沒有嗎?
青少年說:不!
青少女說:那有什麼缺點?
青少年說:说谎
174#
 楼主| 发表于 2008-10-26 20:14:54 | 只看该作者
一个美国人、一个日本人和一个中国人在丛林探险,结果全被吃人部落抓去了。   
部落酋长说:我今天心情好,不吃你们,但你们都得挨100扳子。在挨扳子前,你们可以实现一个愿望。   
先挨扳子的是美国人,他要求给他屁股垫10个座垫。   
垫罢,扳子雨点般落下,开始那70板还凑合,70板之后,座垫被打烂,然后板板见血.....打完,美国佬捂着血肉模糊的屁股走了。   
日本人见状,要求垫上10个床垫。等100板打完,日本人起身拍拍屁股,然后得意洋洋地对自己的模仿和再创造能力吹嘘一番。并坐在一边想**人的好戏。   
轮到中国人了,中国人慢慢地趴下,悠哉游哉地说:来,把狗日的小日本给我垫上
175#
发表于 2008-10-26 20:16:55 | 只看该作者
什么水果最烫?    梨子       因为梨子烫嘛
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