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冷笑话集中贴(更新&不断补充...)

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26#
 楼主| 发表于 2008-10-21 11:15:48 | 只看该作者
上面的续集:那个樱桃一样大的西瓜问另一个西瓜:"你怎么比我大啊?"另一个西瓜说:"因为我发育得比较正常呀!"
27#
 楼主| 发表于 2008-10-21 11:15:58 | 只看该作者
有一个皮球和一个西瓜在楼顶上玩,皮球一下子跳了下去,在地上弹,弹,弹,那个西瓜觉得很好玩,它也想弹,弹,弹,于是跟着跳了下去,结果被摔得稀巴烂.
28#
 楼主| 发表于 2008-10-21 11:16:32 | 只看该作者
小红问:你搅拌咖啡的时候用右手还是左手
  小美说:右手
  小红说:哦,你好厉害哦,都不会怕烫,像我都用汤匙的。
29#
 楼主| 发表于 2008-10-21 11:16:44 | 只看该作者
一只小兔子去钓鱼。
第一天啥也没钓到。
第二天还是一无所获。
第三天兔子准备空手离开。
忽然一条鱼跳出来说:"你狗日的明天要是再用胡萝卜来钓鱼,我就拍死你~~"
30#
 楼主| 发表于 2008-10-21 11:17:04 | 只看该作者
一个精神病拿着把菜刀追精神病医生,医生被堵在死胡同里吓得缩成一团。精神病冲上来把刀塞到医生手里,说:“好,该你追我了。”
31#
 楼主| 发表于 2008-10-21 11:17:23 | 只看该作者
打电话给微软:
用户:喂,是微软吗?
微软:是,您有什么事?
用户:不是说好要黑屏的吗?我都等一天了,怎么还不黑啊.
微软:@#%$^&@
用户:你们到底黑不黑了?
微软:.......
用户:说啊,你们黑不黑?
微软:黑.....
32#
 楼主| 发表于 2008-10-21 11:17:57 | 只看该作者
傣族泼水节的时候,一个人路过,
突然有人向他泼水,
他大骂,奶奶的,谁用水泼我,
大家楞了,说泼水节泼水是好事情呀,
他又大骂,奶奶的,谁用开水泼我。。。。
33#
 楼主| 发表于 2008-10-21 11:18:14 | 只看该作者
有个MM,学完车开始考驾照。
她考驾照的时候特别紧张,就怕过不了,手握方向盘握的特别紧。
监考的看她紧张就说:别紧张!
她回了句,我不紧张!

他们说把监考的当条狗做在身边就行了!
囧rzzzzzzzzzzzzz
34#
 楼主| 发表于 2008-10-21 11:18:37 | 只看该作者
某漂亮MM跑进游泳池时不小心挂破泳衣,众男生见状就瞪着她直瞧。
  此时漂亮MM沿着池边走,发觉有异,顺手抓起一块牌子遮住重点部位……此时男生们哈哈大笑!
  漂亮MM觉得奇怪,后来发现牌子上写着“男士专用”,赶快换面。
  可是当她换面的时候,男士们笑得更大声,原来——那牌子上写着“此处深二米”!
35#
 楼主| 发表于 2008-10-21 11:19:34 | 只看该作者

暴汗的中国武侠片的50条经典定律

1. 悦来客栈是古代最大的连锁客栈。……
2. 超级巨毒,解药,暗器都产自西域。
3. 平时朝夕相处的人,只要穿上夜行衣,再蒙个面纱,对方就不认识了。
4. 没用的小角色用的武功名字有很强的文学性和动物性,就是不大好用。
5. 长着超长白发+胡子的绝对是旷世高人,和他要拉好关系。


6. 英雄配一把好兵器,好到从不用去保养修理。
7. 在乱箭中,英雄要是不想死,就决不会死;万一中了箭,那也是因为一旁有大恶人挟持其亲人导致英雄分心。
8. 一定要象征性的打几下,才出绝招,并喷着口水大叫:去死吧!!
9. 使出必杀技要做很花哨的动作,还要做上一两分钟,但敌人决不会乘机偷袭,尽管这是个好机会……
10. 高手都无视万有引力,到处乱飞且飞得飞快。不过要是赶远路,却会骑马。
11. 大侠套餐:2斤熟牛肉+上等女儿红。(悦来客栈长期供应……)
12. 好人从不下毒,坏人从不不下毒;但好人从不下毒却老被诬陷下毒,坏人从不不下毒却没人怀疑他。
13. 大侠想显示自己的修为,往往会捡起一根树枝将不知天高地厚的小角色打败,后来悦来客栈开始供应树枝……
14. 在一条笔直的街道被人追杀,尽管有很多事要做,但弄翻两旁的小摊是最重要的!
15. 好人用暗器是形式所逼,多才多艺,一击必中;坏人用暗器是卑鄙无耻,旁门左道,扔死了都扔不中……
16. 坏人千心万苦扔中了,还会被好人忍着巨痛放倒,并喷着口水大叫:卑鄙!
17. 会有绝世佳人救起中暗器的英雄,日不久也生情……
18. 当时社会治安不好,人人佩带危险器械……
19. 菜市场杀猪的绝对是一胖子!!!!!
20. 绝世神兵被麻布一层一层裹紧,绝世神人也被麻布一层一层裹紧……
21. 主角一生坎坷或是一帆风顺,一生坎坷的会坎坷到死,一帆风顺的从不买彩票……
22. 所有人都很有钱,铜板很少出现,一张一张的银票比草纸还便宜。
23. (悦来客栈的)店小二知识渊博,有问(+钱)必答!
24. 有钱人姓金,钱;穷人叫二狗。好人坏人伪君子一听名字就知道。
25. 少林寺就1个方丈(老和尚那种8算)和1个徒弟厉害,其他都很菜。
26. 练秘籍要分性别,别如男的,女的,男女混合的,不男不女的……
27. 很喜欢在酒楼(悦来客栈)里闹事,先掀桌子,再摔椅子,最后才火拼。
28. 有时候可以一剑劈掉巨石,有时候却劈不掉一张八仙桌。
29. 英雄都很帅,大反派也很帅,龙套长相鲜明~
30. 经典台词:A:在下***,江湖人称****。  B:原来是***,久仰久仰。  A:不敢当不敢当……
31.单挑是, “ 正义 ” 一方支撑不住了,就会喊人帮忙: “ 对付这种魔头,不用和他讲什么江湖道义,大家一起上! ”
32.打擂时,一定是翻个跟头上去的,再用30条的经典台词……
33.螳螂拳经久不衰,太极拳只有2个人会……
34.少林图书馆经常失窃……
35.尽管高手可以用鼻子闻到敌人的气息,但在被偷听时,只有对方碰翻了什么东西才能察觉。
36.被察觉的人往往在快被追上时扔闪光弹,并在这一段时间逃的比平时快10倍。
37.都喜欢假死。
38.一个人喝完闷酒一定会下暴雨。
39.一下暴雨就会打并且只打一个雷。
40.团体组合流行:四大?#,四大%¥,四大*(……
41.拔剑时,有时会有剑气,有时会拔不出来……
42.朝廷的大将军是坨屎,公公才是高手。
43.总有那么一本书,剑,玉让人抢。
44.拥有比网络更快的传播方式――嘴!
45.没见过有谁上厕所,要是有的话,那是因为被下了泻药……
46.妓院都是怡红院(我怀疑是悦来集团的子公司……)。
47.发型高度定型,甩一甩就> 恢复(用潘婷的?)
48.要么从小习武,要么从不习武,否则是成不了大器的。
49.大侠胜利的方式只有2种:一招搞定或100,200,300招搞定……
50.美女到处都是,这是最郁闷的……
36#
 楼主| 发表于 2008-10-21 11:21:36 | 只看该作者
问题:为什么小红帽的身材不好?



答案:是因为她的奶奶被吃掉了...
37#
 楼主| 发表于 2008-10-21 11:22:09 | 只看该作者
蚂蚁见大象在游泳,道:你上来!
大象爬上来,蚂蚁看看说:下去吧!
大象怒:你干什么?
蚂蚁说:没啥,我泳裤丢了,看看是不是你穿了。
38#
 楼主| 发表于 2008-10-21 11:22:17 | 只看该作者
有一个电视台向企鹅做调查:
电:企鹅甲先生,您的爱好是? 企鹅甲:吃饭,睡觉,打kiss。
电:企鹅乙小姐,您的爱好是? 企鹅乙:吃饭,睡觉,打kiss。......
就这样问了99个企鹅,它们都喜欢吃饭,睡觉,打kiss。接着,问到了第100只企鹅。
电:企鹅100先生,你的爱好是? 企鹅100:吃饭和睡觉。
电:诶,先生您怎么没有打kiss的爱好呀? 企鹅100:他妈的!老子就是kiss、!!
39#
 楼主| 发表于 2008-10-21 11:23:15 | 只看该作者

谁的手机

出场人物:甲男,乙男,丙男,搓背师傅
一日,浴室中几个裸男在更衣,突然,手机铃声起。
甲乙二男细听……不是自己的。
声又起,甲乙二男同视丙男,丙男一怔,随即拿电话。
:“喂! 你怎么骂人,我……我没去鬼混,没有狐狸精,真的,我在洗澡,不信你听。”
“师傅,说两句!“喂,我是王富贵,我在** 浴室工作………”
“行了,行了,给我。”
:“信了吧,我不会骗你的,……你要买衣服?买衣服就买呗,绕圈子!要两万五?太贵了吧?不不不 我爱,买买!”
(甲乙二男相视而笑)
:“要车?BMW?45万?我没这么多现金,什么?昨天刘老板送钱你看到了…………好吧,好吧,买!”
(甲乙二男伸舌,搓背师傅端上一杯清茶)
:“……我答应过送房子给你吗?我真没这么多钱,去贪污?你可别瞎说?不买就找我老婆?
嗯……好好好,你爱怎样就怎样。”
(甲乙二男面露自卑,搓背师傅面带孙子相)
:“把你弟弟调到国税局?他什么学历?小学?还没毕业?你不是开玩笑吗?不行,坚决不行…………把我的小本子交给纪检委?不要啊!凡事好商量,喂、喂、喂……”
(甲男小声对乙男说:“原来是贪官。”搓背师傅嘴一撇:“我一看他就知道他是什么鸟!”)
丙男放下电话,长出一口气。大声说:“这谁的手机?”
40#
 楼主| 发表于 2008-10-21 11:24:12 | 只看该作者

小白兔冷笑话大全

小白兔蹦蹦跳跳到面包房,问:“老板,你们有没有一百个小面包啊?”
老板:“啊,真抱歉,没有那么多”
“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。
第二天,小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板,有没有一百个小面包啊?”
老板:“对不起,还是没有啊”
“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。     
第三天,小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板,有没有一百个小面包 啊?”
老板高兴的说:“有了,有了,今天我们有一百个小面包了!!”
小白兔掏出钱:“太好了,我买两个!”
41#
 楼主| 发表于 2008-10-21 11:24:28 | 只看该作者
有一只兔子非礼了一只狼(这只兔子很强吧),
然后就跑了,狼愤而追之,
兔子眼看狼快要追上了,
便在一棵树下坐下来,
戴起墨镜,拿张报纸看,
假装什么事也没有发生过,
这时狼跑来了,看见坐在树下的兔子,
问道:"有没有看见一只跑过去的兔子!"
兔子答道:"是不是一只非礼了狼的兔子?"
狼大呼:"不会吧!这么快就上报纸了!!!"
42#
 楼主| 发表于 2008-10-21 11:24:36 | 只看该作者
三个小白兔采到一个蘑菇
两个大的让小的去弄一些野菜一起来吃
小的说 我不去 我走了 你们就吃了我的蘑菇了
两个大的说 不会的 放心去把 于是小白兔就去了~~~   
半年过去了 小白兔还没回来 一个大的说 它不回来了 我门吃把
另一个大的说 再等等吧~~~   
一年过去了 小白兔还没回来 两个大的商量 不必等了 我们吃了吧  
就在这时 那个小的白兔突然从旁边丛林中跳出来 生气的说 看!我就知道你们要吃我的蘑菇
43#
 楼主| 发表于 2008-10-21 11:25:09 | 只看该作者
小白兔和大狗熊走在森林里,不小心踢翻一只壶。
壶里出来一精灵,说可以满足它们各三个愿望。
狗熊说,把它变成世界上最强壮的狗熊。它的愿望实现了。
小白兔说,给它一顶小头盔。它的愿望也实现了。
狗熊说,把它变成世界上最漂亮的狗熊。它的愿望又实现了。
小白兔说,给它一辆自行车。它的愿望又实现了。
狗熊说,把世界上其它的狗熊全变成母狗熊!
小白兔骑上自行车,一边跑一边说,把这只狗熊变成同性恋……
44#
 楼主| 发表于 2008-10-21 11:25:22 | 只看该作者
小白兔和大狗熊两个蹲在树底下拉屎。
大狗熊对小白兔说:你们小白兔虽然好看,可就是麻烦!沾上点脏东西就能看出来,挺恶心的!
小白兔说:瞧你说的!是不是啊!
大狗熊说:可不是么!大狗熊边说边随手抄起小白兔给自己擦了擦屁股扬长而去
45#
 楼主| 发表于 2008-10-21 11:25:33 | 只看该作者
在一个精神病院里,有一天院长想看看三个精神病人的恢复情况如何,于是在他们每人面前放了一只小白兔,第一个精神病人坐在小白兔的上面,揪着小白兔的两只耳朵,嘴里嚷着“驾”,院长摇了摇头;第二个人背对着小白兔,拍着它的屁股,嘴里说着“给我追”,院长叹了口气;第三个蹲在那里一个劲儿的摸着小白兔,院长看后,满意地点点头,只听他说了一句:“小样的,放你300米,等我擦好车再追你!”院长倒地晕倒……
46#
 楼主| 发表于 2008-10-21 11:25:41 | 只看该作者
有一天兔子在一个山洞前写东西,一只狼走过来问:“兔子你在写些什么? ”
兔子答曰:“我在写论文。”
狼又问:“什么题目?”
兔子答曰:“我在写兔子是怎样把狼吃掉的。”
狼听后哈哈大笑,表示不相信。
兔子说:“你跟我来。”然后把它带进了山洞之后,兔子又继续在山洞前写着。这时又来了一只狐狸问:“兔子,你在写些什么?”
兔子答曰:“我在写论文。”
狐狸问:“什么题目?”
兔子答曰:“兔子是如何把一只狐狸吃掉的。”
狐狸听完后哈哈大笑的,表示不信。
兔子说:“你跟我来。”之后把它带进了山洞,过了一会儿兔子又独自一个人走出了山洞,继续写它的论文。
此时在山洞的里面一只狮子正坐在一堆白骨上剔着牙,还一边看着兔子的论文:一个动物的能力大小,不是看它的力量有多大,而是看它的幕后老板是谁!
47#
 楼主| 发表于 2008-10-21 11:25:49 | 只看该作者
蚂蚁在森林里走,突然遇到一只大象,蚂蚁连忙一头钻进土里,伸出一只腿。
小白兔见了很好奇,问: 你在干什么?
蚂蚁悄悄对它说:
嘘……别出声,看我绊丫一跟头……
48#
 楼主| 发表于 2008-10-21 11:26:01 | 只看该作者
一天,袋鼠开着车在乡村小路上转悠,突然看到小白兔在路中央,耳朵及身体几乎完全趴在地上似乎在听什么...
于是..袋鼠停下车很好奇地问:“小白兔,请问一下你在听什么?”
“半小时前这里有一辆大货车经过...”
“哇靠..这么神!..你是怎么知道的?..”
“他XX的!我的脖子和腿就是这么断的..”
49#
 楼主| 发表于 2008-10-21 11:26:10 | 只看该作者
长颈鹿说:"小兔子,真希望你能知道有一个长脖子是多么的好。无论什么好吃的东西,我吃的时候都会慢慢的通过我的长脖子,那美味可以长时间的享受。"
兔子毫无表情的看着他。
"并且,在夏天,兔子,那凉水慢慢的流过我的长脖子,是那么的可口。有个长脖子真是太好了!兔子,你能想象吗?"
兔子慢悠悠的说:"你吐过吗?"
50#
 楼主| 发表于 2008-10-21 11:26:25 | 只看该作者
豆腐妈妈来幼儿园接孩子,和老师聊起天来,老师问:
“豆腐太太,你喜欢吃火锅吗?”
“特别喜欢呢!”
“那太好了!其实……下午玩捉迷藏的时候,您的孩子躲到冰箱里去了。”
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