分手（看过的日志）

小墨 · 发表于 2008-4-8 18:55:07

老托爾斯泰在「安娜-卡列妮娜」一開頭就說：幸福的家庭都是一樣的，不幸的家庭則各不相同。我套用這個句型，大膽宣稱：太陽底下所有熱戀男女的表情都是一樣的，但是情侶分手的戲碼卻大大不同。

不用說，談戀愛是甜蜜的，說分手卻是痛苦的，但是除了少數一些超級幸運的傢伙，可以在第一次談戀愛後，就順利結婚生小孩，從此就公主與王子過著快樂幸福的生活外，我想大部分的人應該在談過一、兩次戀愛的同時，也必然經歷過同樣次數的分手。分手幾乎是愛情中的必修功課。

從發生在朋友間的八卦故事到新聞媒體的報導案例，我們知道：分手的戲碼有些平靜無波如船過水無痕，只說再見不說惡言，給彼此留個餘地，他日後會有期；有些則膽顫心驚如一葉扁舟翻騰在惡水巨浪中，想要分手就先讓你斷腳斷手，甚至詛咒你全家三代。

如果全世界有N種不同的人心，那麼在地球上就會有N平方種可能的分手情節。就像買樂透彩券要等到開獎那一天，我們在一開始談戀愛的時候，並不知道我們會抽中哪一種，直到分手那一天的到來。

主動提出分手的人，注定心理上要承擔扮演劊子手的原罪，雖然扼殺這份感情的元兇並不一定是你，或只有是你。有些感情走到讓你痛不欲生，你想分手而對方卻眼淚鼻涕苦苦挽留，最後極有可能在罪惡感與憐憫心之間你來回一陣擺盪，重新又回到原來的那個地獄之中。這就是「自作孽、不可活」。

其實用左腦想清楚一切因果利害，斬斷欲理還亂的三千情絲，我認為並不是一件困難的事，真正困難的是：如何抵抗另外一半大腦的賽壬(Siren)呼喚，呼喚著我們的靈魂回到那個熟悉的體味、眼神、笑聲與溫存之中，交往愈久的感情，這種呼喚也就更加強大。

不相信請你回憶一下，那些因為不知如何割捨情絲、情關難度的朋友，帶著尋求解答的表情來到我們面前，在經過我們一番第三者客觀眼光的開導後，當事人總是會說：「這些道理我都懂，可是……」，重點就在可是之後。其實答案往往早已經揭曉，只是當事人還不願意付諸行動。

當然反過來，也有可能是對方早已經移情別戀而主動提分手，但是你還是不死心，你相信鐵杵可以磨成繡花針，你把男女感情當成推翻滿清的革命事業在經營，你絕對不接受對方的分手要求，甚至你還想要對方給你一個可以接受的說法，「為什麼要分手？我們不是好好的嗎？」、「那些小問題都可以想辦法解決啊」，你一一反駁他的舉證，像個辯才無礙的大律師，但是其實你最需要的是，內心深處那位明鏡高懸、明察秋毫的公正判官。

沒有一個人會因為失去任何一段感情或失去任何一個依靠的肩膀就無法生存下去的，所謂的「今生的唯一」，都是我們給自己的自我催眠。你如果曾經遇到過適合你的伴侶，照道理，你就會隨著歲月增長找到更適合你的人。所謂的下一個男(女)人會更好的理論，它的前提必須是：我們對自己的瞭解更加寬廣與透徹。當然，因為分手，你注定會錯過什麼，但是也是因為分手，你才能重新迎接什麼。

分手的經驗在我們感情的年輪中可能是最怵目驚心的一圈或最暗無天日的一環。柔腸寸斷的分手經驗、相互毀滅式的分手經驗、哀莫大於心死的分手經驗，在那分手的當下都曾經重重創傷我們的身體與心靈，但是如果我們堅信：從分手我們可能學習到更多，認識到更多，分手不應該被視為一個負面經驗，那麼用勇氣、以毅力我們不但會走出這段陰霾，甚至會因此找到真正屬於我們的桃花源。

為了分手，我們可能付出的代價是：電話簡訊的頻頻騷擾、親密照片的網路外流、肢體暴力的恐嚇威脅，但是請冷靜想一想：你真的還想要這份感情嗎？為了挽回分手，我們可能付出的代價是：更加縱容對方的不是與出軌、更加扭曲愛與被愛之間的平等關係、更加委屈自己的人格與尊嚴，但是也請冷靜想一想，你真的真的不能放手嗎？