有人的时候千万别读~要不然一笑就收不住了...

尹泪葬花伊轻笑 · 发表于 2009-3-24 12:05:38

1.大学师姐，上教育心理学.迟到...走进教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生气中，就叫师姐回答黑板的问题.师姐支吾半天说了:“《性感与性理论》，这也太难讲了啦.”全班人仰马翻.

　　(注.教授原题:《论理性于感性》)

　　

　　2.听同学说，

　　一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾，

　　对老板说：一包卫生巾。

　　老板居然问：要三鲜的还是麻辣的？

　　然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了。。。

　　

　　3.俺有个同学一直在复习考计算机三级，有一天踢足球，另一同学带球到了底线，只听他大喊：回车！回车！（传中）

　　

　　4.大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！

　　

　　5.上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说："这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对，性能和功能……"

　　

　　6.某日在米线店吃饭上得很慢很饿

　　终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！

　　结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!"

　　全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……

　　

　　7.爸妈吵架，我爸气的说了句：＂我给你滚出去！＂

　　

　　8.我有次去买羊肉串

　　伸出4个手指对老板说"来3根羊肉串"

　　老板蒙了"几根？"

　　我又伸出3个手指说"4根"……

　　

　　9.我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说："周总理……"

　　　　

　　10.有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来怎么说好，于是就问对方:"请问，你们这里有什么特殊服务吗?"

　　对方:"什么？特殊服务？？我们是正规酒店！"

　　-__-!!!!

　　　　

　　11.在食堂排队，听见旁边一男生说："师傅，来碗'子弹菜花'汤！"（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了。

　　

　　12.中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜："去，把胡萝卜切成肉丁！"

　　

　　13. 昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~!

　　

　　14.物理老师讲波："这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密(便秘)了？"

　　

　　15.老板，有没有手纸充饥卡？

　　

　　16.我们有同事外地出差，经销商请吃饭。席间要欲小便，经销商说对面就有洗手间，你去的话如果给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱，箭步直走，理直气壮地对管厕所的说："我是来吃饭的！"

　　

　　17.我是物流部的，过了年，客户打电话过来查询节前的货物什么时候到，因为过节这几天浑浑噩噩的，我也搞不清楚订单的内容，就顺口问了一句：您是什么东西？

　　

　　18.我有个朋友刚看过《射雕英雄传》，对"打狗棍法"非常感兴趣，经常跟别人开玩笑。

　　一日，他又照例而为。踢了别人一下，大喝一声："踢狗腿！"大家狂笑，他也觉尴尬，就又踢了一脚，大喊："狗踢腿！"

　　

　　19.我高中的时候假期出去打工

　　在一家饭店想找一份伺应生的工作

　　因为还是小孩子，而且是第一次打工所以很紧张

　　本来想问经理需不需要打工的，又想说问需不需要人手会比较含蓄一点

　　结果说成："经理，你们这里需不需要打手？"

　　当时差点找个洞钻进去

　　

　　20.一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说--

　　"我的毛，都给你了，所以没有毛了。"

　　小贩哑然，半天，回答--

　　"你的毛我不要了。"

　　

　　21.经理开会一般对抽烟的说：抽烟的都掐死!!

　　

　　22.中午在洗手间遇到同事，忽然不知道该用什么词打招呼，鬼使神差问了一问："吃了吗？"问毕，懊恼不已，正难堪，同事回答到："吃了，你呢？"我晕~~~~~~

　　

　　23.我同事要问人民币跟日元的汇率，他开口就说，人猿跟日元怎么兑换的。

　　

　　24.宿舍哥几个看《越狱》，演到一人从嘴里拿出刀片杀人的镜头，老大突然蹦出一句："我K，把嘴藏在刀片里还能说话，服了。。。"

　　

　　25.某日中午，老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。我哥半天不动窝，老妈一急