我并没有很想你。

心碎乌托邦 · 发表于 2007-11-7 14:08:53

青春年少的爱恋是相互绞缠的薄慌，少男少女相互吸引的条件是年少轻狂。 而后来的我们必须为这种不负责任的誓言圆谎。 那些代价是永远以一种虔诚的姿态把那些爱深埋。 而它却始终会浮出水面，困扰着我们。 它是那样的一种疼痛， ——总是刻在心底，好象已经遗忘。 只是很偶然的想起的时候，就会变得永远不能隐忍。 ——你知道吗？我并没有很想你。 我只是有一点点喜欢你，有一点点想你。 {一}
 今天下雨了，我开始想你。 你得知道，我只是有一点想你，我并没有很想你。 在与曾经那些黑暗雷同的漆黑的深夜，我会想起你。 想起一些嘈杂的晚自习，你传给我的纸条。 你总是写些乱七八糟的多余的废话，让我的耐心都消耗怠尽。 你总是喜欢自做多情，在我去商店买糖的书后要请我吃冰——你想强迫我吃那些东西。其实我不喜欢那些，它会冻结我的心情。 清晨梦回的时候，我偶尔会想起你。 我会想起我从前有过的一些梦境——那些有你的梦境。 那些凌乱的碎片在慢慢拼合成你的样子，那些零碎的缝隙里面都是你的身影。 你微笑着在我的耳边低低的说些什么，你偶尔吃吃的笑，以期待的目光看着我。——可是我永远想不起你到底在说什么。 打雷的时候，我会突然想起你。 我不太清楚你是不是害怕这些。 可是你得知道，其实我并不害怕打雷，我只是不喜欢下雨。那会让我的心情无比潮湿，然后连带我的心情就变得柔软、阴郁、懦弱起来。 我不知道我为什么会在这些时候想起你。 可是，我并没有很想你。 {二}
 今天是星期天。我开始想你。 亲爱的。我突然想起了你的骄傲、自负、怯懦、敏感、脆弱。你淡淡的笑容、你生气起来浅浅的愤怒、你的疼痛与隐忍。 对比上我的乖戾、倔强、繁复、沉沦、迷陷、忧伤、寂寞。我的面无表情、风清云淡、我的纠葛忧愁。如此鲜明。 亲爱的。我好象突然想起了你薄薄的嘴唇、柔软的头发、你跳动的血管和你橘红色的逆着阳光向我走过来的身影。 我好象想起了阳光惨淡的午后，你抚摩着我的手指，对我说喜欢我的那个样子。 那个样子好认真好亲切，就像我梦想的那个样子。我差点以为你会亲吻我。轻轻的、温柔的、带着无比的喜欢印上我嘴唇的轮廓。 花田月下，辗转反侧。那些温柔如同潮水，湮没孤单的在了望的我。 好象会突然就眩晕我的神智、迷惑我的清醒。 ——我永远那么理智。年少的理智尤为可怕，我知道我伤害了你。但是现在我在想你。 我想我不是因为喜欢你而想你。 我并没有喜欢你。因此更没有很想你。 亲爱的，现在我在为你疼痛。为我们的过往疼痛。 我的心脏频率突然开始剧烈颤抖，那一瞬间的刺痛，我知道那是因为你。那些想念在我比海洋更深厚的心田里流连徜徉不去。 都那么久了，它都在隐隐做痛。那是你扎上的针，没有你的安慰，它怎么不疼。都过去这么久了，它都在疼。 可是亲爱的。你必须了解，我只是突然开始想你。 我并没有很想你。 {三}
 你于我，到底是一个怎样的存在。 也许我并不能了解。而你也不能懂得。 因为很久很久以前，我就告诉了你，我不喜欢你。 我知道你也一定在我把那句话说了很多遍的时候就已经死心。 我没有告诉过你。我不会把你叫做“亲爱的”——至少不会在你面前对你说那三个字。因为我不喜欢你。 我没有告诉过你。当你用那样温柔如水的眼神深深凝视着我的时候，我并不会因此就融化在你的眼里。因为我不喜欢你。 我没有告诉过你。我不喜欢你对我说太多甜言蜜语，那不会让我有快棵和幸福的感觉。那是会让我觉得。 ——虚伪？恍惚？做作？不堪？ ——抑或是其他？ 我不知道，但是我不喜欢你。 都到了这个时候。为什么我想起你，心还是有那么一点点难受。 就那么一点点。真的只是一点点而已。不多，也不少。但是它叻得我的心不堪隐忍，你不能理解。 你会认为我在无病呻吟、自作自受、虚伪做作么？ 亲爱的，不是的。我想我只是在纪念那些青春，那些脆弱、敏感、疼痛和不完满的青春。 {四}
 亲爱的。我想我还是说了谎话。 也许我有那么一点点喜欢你，也许我真的是在想你。也许我并不愿意把自己曝露在阳光下，让你看清。 我一直是那样的坚强、倔强、执坳、懵懂、冷漠的样子。就算我有一点点喜欢你，我都不愿意承认。 ——也许仅仅是那样一丁点的喜欢你，能够让我想起你的时候，会记得你的容貌、神态、气息。 你唱的每一首歌。 你说过的那么多话。 你微笑时候开放在唇间的旋涡。 你忧伤的时候沉浸在阳光下的暗淡身影。 每当我仔细回忆的时候，我的灵魂就仿佛经历了重生，恍如隔世。 我想你的时候是我最寂寞的时候。那个时候只有我一个人在微笑、忧郁、痛哭。 没有人陪伴着我的时候，我就会想起你来。 你那些好、那些照顾、那些细碎的呢喃话语。 你惹我生气的日子，你让我疼的日子，你让我受伤的日子。 那些过往历历在目，好象永远都不能忘。 可是我并没有很想你。 我只是，有一点点想你了。 {五}
 我想你永远也不能理解，那个时候我为什么要离开你。是我抛弃了你，我不要你了。 可是你不知道为什么。我不是因为一点也没有喜欢过你，而是其他。 难道你没有一点好奇么？ 你从来都不问我。为什么。 ——为什么？ 那个时候。我十四岁，你十七岁。 而现在。我已经长到你的年纪，而你二十岁。 有人说，男孩子比女孩子大三岁左右最好，既不会有年龄的差距，又会知道心疼女骇。可是为什么这条道理用在我们身上就行不通了呢。 一直我都想告诉你怎么做，但我开不了口。我有我的坚持与骄傲。我有我的信仰与原则。 如果你什么也不懂，我为什么要和你在一起，我什么要喜欢你。然后很爱很爱你。 我们整整三年没有想见。这三年的空白无法填补，所以现在，我开始想你了。 你从不向其他哥哥那样，在雨天关心我的心情。 我不喜欢那些雨，那些雨会渗透到我的心底，一直徘徊不肯走。它沾染我的心情，让我的感情变得潮湿。 可是你从不在纸条里告诉我。亲爱的，注意保持心情愉快。不要再这雨水里伤了心，迷失了自己。 你也从来不在天冷天热，提醒我要加减衣服。提醒我受凉了会感冒。 你只会在大冷的天说请我吃冰。我的胃口那么不好，你为什么还要这样勉强我。你明明知道。 这些那么重要。比你说以后我们长大了要结婚的虚幻誓言都来得重要一百倍。 为什么你比我大那么多，就怎么都不能理解呢？ 亲爱的。 我并没有很想你。 {六}
 亲爱的。我并没有很想你。 你应该知道。我也不是很喜欢你。 亲爱的。必须再见了。 这再见的距离是再也不见。 距离上一次跟你见面已经很久。我已经忘了日子。 但你放心吧。我不会忘记你和你的爱情。 它们都在我的心里不肯离去。他们让我想一想都会疼痛。 我又怎么能够忘记你。 亲爱的。我不会再用力的想你。 当寂寞来临的时候，我也只是很淡很淡的想起你，想起你的一切。 也想起我自以为是的深沉与幼稚。想起你不负责任的誓言和我可笑的坚持。 亲爱的。请你相信。我永远也不会再。很想很想你。