冷笑话集中贴（更新&不断补充...）

〝木葉花草灬

如题：本帖只为冷笑话而开，跟帖请跟笑话贴，让我们一路笑到底....
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   丹麦一天逛小吃街
发现一家卖蛋塔的店
每一种看起都十分美味可口，想买个来试试
我问店员 : 请问这是单卖的吗？
店员 :不，这是日本的。

十の一

:tkek058:

〝木葉花草灬

我在路上看到一个神经病拖着一条腿一瘸一拐地走路，嘴里还不停地发出“呜——呜——”的声音。我就想，像他这个样子走路到底是什么感觉，于是就学他的样子拖着一条腿一瘸一拐地走路，嘴里还不停地发出“呜——呜——”的声音。突然，一个正气凛然的大叔跳了出来，一边叫着“你丫竟敢嘲讽神经病人！”一边挥拳冲了过来，我正想躲，谁知他一拳打在了旁边的神经病脸上。

〝木葉花草灬

一天晚上，跟朋友乱逛，无聊时，发生了以下事情：

先打119

我：喂，请问是119吗？如果发火了，你们真的会来救不？

119：你要相信我们，这是国家机制，肯定会来的。

接着打110

我：喂，请问你们是救火的吗？

110：同志，你知道乱打急救电话是犯罪的吗？（啪啪，挂了电话）

接着119

我：请问，你们只要是发火了就会去救的，是不？

119：同志，这是肯定的。

我：刚刚那个110的同志发火了，你们快去救救吧

119：同志，你这样是犯法，你知道吗？（）

接着110

我：有人恐吓我，我报警！！！

110：把说清楚事情点！

我：刚刚119的接线员恐吓我，说我犯法！

110：同志，你……

接着120

我：是急救中心吗？

120：你好，你这里120急救中心。请问有什么要帮助的。

我：刚刚我打110电话，那个接线员估计是气倒了，请你们快去救！！！

120：……

接着就听到那公用电话在那里"嘀嘀嘀嘀……"不停的响……

〝木葉花草灬

你姓嘛？叫嘛？从哪里来？到哪里去？家里几口人？人均几亩地？地里几头牛？说说说！！！！人证物证暂住证身份证许可证结婚证离婚证统统交出来！！！！！！！！！！！！！！！！！！

〝木葉花草灬

小明：小丽，你不是和我分手了吗？为什么还给我写信？
小丽：告诉你，我爱上了那个邮递员，所以通信不能断。

〝木葉花草灬

蛤蟆：不想吃天鹅肉的蛤蟆，不是好蛤蟆。
蛇：比大象更广阔的是我的胃。
啄木鸟：早期的鸟儿是捉不到更多的虫子.
鸳鸯：孤独的鸟儿是可耻的。
螳螂：沉默是金，祸从口出。
黄雀：谁笑到最后，谁笑得最美。
乌鸦: 言多必失。
狐狸：你有权保持沉默。
蜘蛛甲：天网恢恢，疏而不漏。
蜘蛛乙：有虫自远方来，不亦悦乎。
蜘蛛丙：所谓网，就是是白凤只九十九的空间加上百分之一的蛛丝。
蜘蛛丁：我丝故我在。
蚕：世界上没有两片相同的桑叶。
龟：你不可能两次踏入同一条河流。
蚌：关好自家的门，管好自己的人。

〝木葉花草灬

有一天面条A与面条B相约去郊游
忽然一阵风吹来
面条A掉进海里
面条B在一旁指着面条A大笑
哇哈哈哈哈~汤面

〝木葉花草灬

某个晚上……
小明睡不着觉，决定出去散散步…
他就走阿走着走上在他家附近的高速公路…
倒霉碰上police临检…
小明被叫过去问话。
police询问了小明为何走上高速公路，询问完后递张罚单给他…
上面写着
1.未系安全带
2.无照驾驶
3.时速未达60

〝木葉花草灬

空中小姐走向正高声抗议的男人，
男人喊：「我要向这家航空公司抗议！
我每次搭机都坐同一个座位，没电影看、甚至没有窗帘！害我连觉都睡不着！」
空中小姐说：「算了吧～机长，别闹了！」

〝木葉花草灬

一天，茄子走在大街，忽然打了一个很大的喷嚏。它抹了把鼻涕生气地说：“又TMD在拍集体照了！”

〝木葉花草灬

一只兔子去一个商店,问老板:老板，有胡萝卜吗?   老板说：没有。
第二天,兔子又来问:老板，有胡萝卜吗?     老板说：没有。
第三天,兔子又来问:老板，有胡萝卜吗?     老板很生气的说:没有,你要是再问我就用锤子把你的牙敲了！
第四天,兔子又来问:老板，有锤子吗?   老板说：没有。   兔子又问:有胡萝卜吗?
于是老板向隔壁接了个锤子把兔子的牙都敲掉了！
第五天，兔子又来了：老板有胡萝卜汁吗？

〝木葉花草灬

在古老的传说中，魔法师拥有分身法术，
话说他第一次用这成名技是在......
他吃霸王餐之后......

〝木葉花草灬

高三有一次在宿舍里斗地主，突然教导主任查寝，被发现，于是被带到办公室里严加审问。

    “给我个理由，我可以考虑不给你们记过。”

    “主任，是我们不对，我们没把精力放在学习上，想用这种妖术来推测今年的高考运势如何……”

〝木葉花草灬

新婚之夜，新郎对新娘发誓：“亲爱的，我会爱你一生一世，如果我做了对你不忠的事，情愿接受上帝的惩罚。”
　　不久，他就做出了背叛妻子的事情，却一直平安无事。终于有一天，在飞机上遇到了风暴，他记起了自己的誓言，忙跪下大声的祷告：“上帝啊，虽然我罪不可赎，但请你看在其他乘客的份上，暂且饶恕我吧！”
　　突然，耳边响起一个可怕而疲惫的声音：“看其他乘客面子？你以为这些年来我在闲着吗？凑满这一飞机人我容易吗？”

〝木葉花草灬

有一个老兄坐自强号要去台中，那班自强号从台北发车，中途只停台中一站就直达高雄。那老兄从台北上了火车就倒头大睡。一直睡到火车从台中站缓缓的开动。准备南下高雄，那老兄赶紧跳下火车，一边在月台上助跑，一边心想，好险，睡过头就到高雄去了。跑到一半，忽然有个壮汉又把他拉到火车上。
对那老兄笑着说：“哈……还好偶在，你遇到偶，要不然你就赶不上这班火车了！”

〝木葉花草灬

韩乔生最牛的一次解说   

    7号球员夏普分球，传给 9号队员，9号队员也叫夏普。

    他们可能是兄弟。在足坛活跃着很多兄弟，比如荷兰的德波尔兄弟，爱尔兰的基恩兄弟。

    好球！这个球传给10号传得非常好！咦？10号怎么也叫夏普？可能是这样的，外国球员印在球衣上的只是姓，这些球员都姓夏普，就像韩国有很多球员都姓朴。

    漂亮！10号连过两名队员，破门得分，11号上前祝贺，11号是夏普？？

    ……（ 停顿好大一会）

    对不起，观众朋友们，夏普是印在球衣上赞助商的名字。

〝木葉花草灬

三只蚊子在炫耀各自的飞行技术。

蚊子A首先飞向一只青蛙，在它附近转了几圈
回来时，只见青蛙的舌头打了一个活结。
它骄傲的说：“在我老家，若没有这种本事，马上就会完蛋.”


蚊子B冷笑两声：“哼，雕虫小技！”于是它飞向两只青蛙，在它们只见来回了几次
回来时，两只青蛙的舌头结成了一个死结，它臭屁的说：“哼，在我老家，要这样才能生存。”

蚊子C不屑：“开玩笑，在我老家，没见过这么差的技术！”
蚊子A.B不服气：“你以为你有多大能耐？”

于是，蚊子C就飞向一群青蛙，在其中穿梭了数趟
回来时，只见青蛙们的舌头揪在一起，变成了一个“中国结”….

〝木葉花草灬

记得我很小的时候，爸爸要抽我，还说，你爸爸再老也抽你，抽不动你出钱请人抽你，然后我爷爷说，你敢，你爸爸也会这么做。

〝木葉花草灬

一家陕西人，在纽约唐人街开了家餐馆，儿子当服务生，老妈负责收钱，老爸做大厨。
某一天，来了一个老外点了个套餐，吃到刚一半的时候，“咣当”一声把汤碗打了。
儿子跑过去看了一下，说“碗打了！”
老外想：“one dollar...”
老妈听见声音也过来看，见地上有个破碗，问：“谁打的？”
老外想：“three dollar?...”
儿子说：“他打的。”
老外想：“ten dollar?...”
老妈又说：“还得打一碗。”
老外想：“hundred and one?!?!...”
老爸正在厨房切菜，听见外面的声音赶忙跑出来看怎么回事。慌乱中忘了放下菜刀。五大三粗的老爸，手持菜刀站在餐厅里，老外一看，心跳加速，血压急升，但更让他心碎加崩溃的是老爸的一番话。
老爸对这正在加热炉上舀汤的儿子说：“烫！少盛点儿。”
老外：“ten thousand...”
老外以惊人的速度从口袋中掏出钱包，把里面所有的钱掏出来，倒在了桌上，然后像刘翔一样往门口狂奔......

〝木葉花草灬

儿子︰爸爸，我怎么来到这个世界的?              
爸爸 (上网中)︰晚点再告诉你好不好??              
儿子︰爸爸，为什么现在不说?? 你说啦你说啦…
爸爸 (好象回忆起一段憾事)︰好啦好啦，你听清楚啦… 有一天，當你爸爸妈妈兩個个在房间上网的时候，你爸爸 连接到你妈妈那里了，然后你妈妈在我的记忆棒里下载了一些东西。当爸爸我上传完东西以后，，才发现原来我没有装防火墙，你妈妈也没有装卡巴斯基。那时候我想删除已经来不及了，所以１０个月后你就来到这个世界了，儿子你明白了吗??         
儿子：~ 原來我是病毒

〝木葉花草灬

有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实
在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”
另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的

〝木葉花草灬

昨天陪老婆逛街，从身边走前去一个美女，
老婆：“老公，那MM不错哦，她穿的衣服也不错哦。”
我：“我去把他衣服扒了，衣服归你人归我。”
MM好像听到了，回头看了我们俩口子10几秒

〝木葉花草灬

小时候刚学骑自行车，还不太会就跑到大街上，看到前面一个老大爷在走，自 己
感觉要撞上，就大叫，不要动，不要动。那个老大爷一下站在那里没有动，结果我 拐
来拐去，还是撞上了。老大爷站起来说，你瞄准呢？

〝木葉花草灬

据公安部姓名查询系统中全国最爆笑的人名：刘产、杨伟、赖月京（还是个男的）、范剑、姬从良、范统、夏建仁、朱逸群、秦寿生、庞光、杜琦燕、魏生津、沈京病，排名第一的：史珍香