爱与性无关 - Y8论坛-舟山东路论坛

偶尔，我們像出演戏剧一樣的生活，沒有对错！這樣的話，我只用思考每天該扮演怎樣的角色，並確保他又足夠的吸引力~

我總會說，或許我應該允許自己放縱，畢竟沒有人認爲我矜持。。。

我和許多女人做愛，但是我絕不髒。我得說，是女人的放蕩造就男人的“率性”；做愛只是彼此的需要罷了~暫且讓我們罷它歸納成一種遊戲，在保證遊戲雙方懂得規則的同時要求遵循，只有這樣的性關係才足夠讓人放心。再有，這不是濫情，我始終這麽認爲，因爲我們之間往往沒情可言，說得不為人性一點，那就是种“仁慈的幫助”，女人渴望幫助，男人樂於幫助，何樂而不為！

有一點我不得不承認，這樣的性正逐漸的毀滅着男人本該具有的責任心；我喜歡陌生，更加喜歡陌生女人的身體，不同的体香讓我衝動。那一刻，我只顧到怎樣我才會更舒服，決不會多留一點空間去考慮該不該對這女人負責，那是個愚蠢的念頭！做愛之前，我們都清楚，我們之間沒有責任，沒有承諾，更沒有愛情，只有提上褲子然後離開~如此這般，荷爾蒙在我的體内放釋蔓延。

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有時候莫名的想把走過的某些片斷凃成黑色，這樣，即便它存在，但我看不到，也就不會難過。

很多這樣的夜晚，我在思量，一個三十嵗的男人，什麽也沒有，沒有地位，沒有事業，沒有朋友，沒有淚水```或許有的只是積存了許久的欲望和自私，每想到此，我開始煩躁然後失眠，縂有個巨大的聲響在狂傲的說我沒用```一天，一星期，一個月，一年```也許因爲這樣我總是不自信，也許因爲不自信我畏懼女人，也許因爲畏懼女人我的性生活開始依賴自己的手。

和大多數男人一樣，我看三級片，而且頻繁的看，對於我這種寂寞的男人，很多時候是按耐不住那股煩躁的，於是，我一路尋找，像覓食的黑貓，漆黑。。。孤獨。。。彷徨；直到我重新嘗試猩紅的玛丽，縂覺得它有血的味道，能夠讓整個身體沸騰，我又開始沉迷一重疊的視野，朦朧的一切在我看來是最透徹的，我堅信！

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睜眼，沒再去觸碰那女人，她似乎還沒醒，大概昨晚的酒太厲害了，我伸手給她把被子蓋好，我想這是我唯一能做的~

轉身，陌路，我不難過```

（我甚至忘了她的模樣，但我記得，幾小時前，我讓她高潮了，足以！）