一市长酒后无事去找小姐，非要老板提供俄罗斯小姐。老板一时找不到，便叫一高个子小姐去染发假冒。
第二天，小姐的头发变成黑色。市长认为老板欺诈，老板说：“你交一份钱，一夜却玩了两个小姐。先玩俄罗斯小姐，又玩了一个日本小姐。我不跟你要双份就便宜了你！”
在北京的公交车上，小王踩了前面一个靓妹的脚，靓妹回头怒目而视，愤然曰：“我**大爷的！”， 小王马上目光呆滞，张口结舌，半晌才回答道：“哦，我替我大爷谢谢你。”
和尚跟**打官司，老爷生堂断案。县官是个糊涂官，判不了，只好把自己的绝学拿出来：老爷做诗一首，你们学着答，谁答的好，谁赢，听着：衙门朝南开，大小衙役两边排，老爷堂上坐，告状的请进来！和尚应答：庙门朝南开，大小和尚两边排，**当中坐，烧香的请进来！该**了，她抓耳挠腮的不会，只好根据自己的职业经验，勇敢的回答：逼门八字开，长短**两边排，**中间坐，给钱就让你进来
在古代，有一个秀才**了一个少妇，被抓进县衙。结果被打了四十大板，这个秀才就昏了过去。这时，他听见他的屁股对他的老二说“太不公平了，凭什么你犯了错，我却受罚，”这时只听他老二说：“大哥，打你就对了。我只不过在她的门口看了看，是你把我撞进去的。”
一晚上，一群男子在露天浴室洗澡，这时一群猴子从树上爬下来，好奇的看着他们，看着看着，一猴子突然大声笑起来，众猴不解，问他笑什么，它笑说：你看人类真奇怪，不但尾巴这么短，而且还长在前面。
一位男作家在杂志辟一专栏，专门为读者解决一些生活上的难题。
一日，有位读者投书：我是一家女鞋店的男店员，我有一件非常困扰的事，不知如何解决。因为我所服务的那家鞋店生意非常兴隆，每天从早到晚，顾客总是川流不息，所以我必须每天蹲着为客人试鞋。虽然这只是件芝麻小事，但是你知道吗？有许多女客人根本就不穿内裤，所以每当我为她试鞋时，总会瞧见那不该瞧见的东西。这真使我心跳急促，面红耳赤，每次都有一股想要去摸抚它的冲动，你说我该怎么办？
这位作家的答复是：“请问贵公司还缺人吗？”
董卓宴请吕布等群臣，貂禅做陪，为试众人忠心，命貂禅涂黑双乳，席间灯忽灭，复明，众人手黑，独布净，卓大喜，赏布，布笑，露黑齿．
一天一日一日一天
女儿：听说；第一次很痛，是怎么个痛法呢？
妈妈：想象把一根胡罗卜塞到你鼻孔里。
女儿：那生孩子呢？听说更痛？
妈妈：想象把一个西瓜塞在你鼻孔里再拉出来。
女儿：晕倒。
有个女孩向神父告解她所犯的罪。
女孩：“神父，我有罪。”
神父：“孩子，你犯了什么罪呢？
女孩：“昨天，我骂了某个男人一句：‘你这个娘养养的’！”
神父：“为什么？他对你做了什么吗？
女孩：“他……，他摸我的胸部。”
神父：“你是说像这样子吗？”（神父伸手摸女孩的胸部）。
女孩：“嗯……是的。”
神父：“只是这样子的话你没有理由骂他啊。”
女孩：“但是……又把我的衣服脱掉……”
神父：“你是说像这样子吗？（神父动手脱掉女孩的衣服）。
女孩：“是的，是这样子没错。”
神父：“可是这样子你还是没有理由骂他啊。”
女孩：“然后……他关掉灯把我抱到了床上，就……”
神父：“（色笑貌）你是说像这样子吗？”（神父也关掉灯把女孩抱到了床上……”
女孩：“（数分钟后）是的……就是这样子。”
神父：“我亲爱的孩子，就算是这样你还是没有理由骂他‘你这个……’！”
女孩：“但是他有爱滋病呀！！”
神父：“那个娘养养的。”
听女孩骂道：“你是大流氓，从小就是流氓，你妈刚生你出来，你都不忘回头要看一眼。”满车乘客听了后，先是鸦雀无声了一下，随之发出爆笑。
这时突然听那男的大声说到：“你才是大流氓呢！你还在你妈肚子里就一天看你爸三回！"
众人听后，晕倒一片。
一日，一队夫妻打牌。
丈夫伸出一双手说：“一对5。”
妻子脱了鞋说：“一队10。”
接着丈夫脱了裤子，露出屁股说：“一对Q。”
妻子听了后，脱掉内衣，露出乳房说：“一对A。”
丈夫看了看说：“你大，你大！！”
原帖由 小狼 于 2009-1-18 21:49 发表 http://www.y8bbs.com/bbs/images/common/back.gif
我的智商无法回答。
对不起。
什麽问题阿？~~
原帖由 小狼 于 2009-1-19 09:38 发表 http://www.y8bbs.com/bbs/images/common/back.gif
小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”
老板：“啊，真抱歉，没有那么多”
“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包 ...
这个最白痴噶~~
原帖由 色色＂九尾 于 2009-1-20 19:11 发表 http://www.y8bbs.com/bbs/images/common/back.gif
这个最白痴噶~~
我看你 色的 相当的专业。
我继续 讲故事了。
有一个外国人来台湾直学中文.但他一直搞不清楚"铁"跟"钢"的差别.有一天他很晚才回到家.结果楼下的门打不开. 他只好大声往楼上喊""房东太太.你的钢门打不开耶
今晚我一个同事叫我陪他一起去晚宴，请客一位我不认识的领导。晚宴开始后，领导旁边还空一位置，人还没来，据说是领导的情人。刚过几分钟，那人到了，我抬头一看惊讶了，所谓领导的情人，竟是我很要好朋友的老婆。由于人多，开始她还不知道我在，很自然表演领导情人的角色。通关打到我位置时，看到我，她脸面马上红了，但立刻镇定，装不认识，继续作合格的情人角色。{她老公是一位科技工程师，经常加班。平时俩人也很和募，在家她也算是一个标准的好太太}
晚宴结束后，我一人打的回家，路上在想。。。，突然手机响了，来电的竟是那位朋友的老婆。她想约我明后天有空谈一下，意思叫我保密。我答应她以后再说。
天那，我该怎么办。。。。。。。。。。。
某男看到一则广告：不开刀、不住院、让你的生＜!－－＞殖器轻轻松松变大变粗！顿大喜，立即汇款。数日，收到邮包，急切地打开一看！操！原来是一放大镜！
在某外交官晚宴上。有贵宾说：“我们来敬东半球的女性一杯！”后来又有人敬西半球的女性一杯。最后一法国外交官：“让我们为女性的两个半球干杯吧！”<
话说有日，某警察在巡视时经过某巷子忽然听得一对话
甲：“这个要如何处理?” 乙：“我们先把她杀了，再煎（奸）了她…”
这时这位警察先生二话不说拔起了枪夺门而入，只见两个男人站在厨房手抓着一条
鱼，………
.我们院子有三个站.炊事班都连在一起.我们都在那儿帮厨(我们吃饭单位人多,不上班的分队都去帮忙弄菜).炊事班的人都有到隔壁弄菜吃的习惯.那天我们中午吃鸡.隔壁一小女兵扯着大嗓门儿问:班长你们今天中午吃鸡BA?我那炊事班的回到:你们才吃鸡BA呢!好多人一下子都笑翻了.
单位一同事，酷爱看碟，同事们都称他为
“光盘图书馆。”
一位同事象他借碟，想借张**，但实在说不出口，便解释说：
“要人物只有两个人，场景基本不换，故事很简单，就是看完很
HAPPY的……”
“光盘图书馆”大说明白，第二天将光盘带来，同事们一看
封面———《侯宝林相声专集》，顿时全体晕倒```````
法官以怪异的眼光注视着被告说：“你被控强暴一位女士的遗尸达五次之多，你还有什么可说的？”
被告站起来答辩：“第一、庭长，我只来了三次而不是五次。第二、那不是什么女士，她是我妻子。第三、我怎么知道她己经死了，她一向都是那个样子的。”
