不是梦
我出生在87年，还是87年一个很尴尬的月份，所以我给了许多舟山东路女孩子老牛吃嫩草的机会——我默默付出，不求回报！从小家境不错。母亲大学毕业，给我的教育也不错。长大了，曾经的小胖脸散开，自觉外貌也还过的去，不至于吓人。再对比下劲舞团和非主流，我感觉自己品位和内涵真的是很不错……
按理说，我这样个人没理由过的不自在，但我从大三开始毕业忧郁症提前降临了，这东西似乎比产妇忧郁症还折磨人，稀稀淡淡却总是化不开，我想我是无法再忍受大四这么一年的时间了。所以我现在在暗自的下决心，我要离开舟山东路，我要让大学文凭和学位证书比不上厕纸，我要让那些依仗在教室走廊外看我离去背影的乖孩子们对我惊艳无比，我还要让那些耐不住寂寞的姑娘们忍受煎熬……这构思太他妈的的伟大了，我想我妈也会为这疯狂的……
今天是星期三，我买了下午的车票，我得回家，我得见见我妈，我想她了。对于一个立志不再上课的人来说逃课这东西实在太过轻描淡写，所以我现在考虑过多少时间再回来，当然回来也是重新寻找下个目的地，我绝不允许自己在这肮脏小弄上再浪费时间了。
打量下租住的小房间，还有隔壁一个合租的美丽女主播，多少的有点留恋……这个房子是我九月份开学时找的。那会儿阳光灿烂的不行，照的所有人汗流浃背，我背负着一大包行李敲敲门，在那防盗铁门打开的一刹那，我感觉眼睛里全是金光，就像贫血儿蹲守几个小时起身时的眼花，眼帘里满是小星星——一个身着淡黄旗袍的女人。她说：“你来了？”声音中没有夏日的焦躁，完完全全的酥软。我不自觉得扫了扫颇长的刘海，努力使自己显的更加好看些……
时间过的很快，似乎是在一个个双休日的夹杂中便过去三个月。现在回想起这三个月我甚至连记忆都没有。这他妈的能叫生活吗？一百来天的生活竟然不能找出个闪光点，这他妈的能叫生活吗？我怒了！我很生气，生我自己的气！
离开舟山东路后，我想我首先要找个工作，不能让自己饿死，在温饱问题解决后我要寻找爱情！爱情！你们懂吗？不是吃饭逛街，不是上床做爱，是真正的爱情。能让人欢娱沸腾，痛彻心扉的爱情！我要找到那个女孩儿——她知性，美丽，包容，有内涵，不做作，看到劲舞团会呕吐……我已经不记得爱情是什么味道，四年前的某天，当我结束在两个我到现在还没搞清楚谁是初恋对象的女孩的关系时，我好象就和这神圣名词绝缘了。不停的追逐，不停的乏味。身体俞加肮脏，心灵更是纯净。我希望在我结束当前生活后的某天，一个笑靥如花的女子在我身边喜笑盈盈。那时候没有悲伤，只有欢乐！
[ 本帖最后由 小挽 于 2007-11-14 07:10 编辑 ] 87很尴尬的月份?哪个哦? 不是很喜欢这篇
太愤青的感觉，而且这样的笔调感觉跟那时候的新概念很像~
同时问下LZ，什么时候出816惊瞥三？ 最近例假……
燕子估计也该例假了 例假也疯狂
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