心 情
等待，除了等待还是等待，我似乎根本做不了什么，我对自己的无能感到自卑，10几小时过去了，电话依然关机，我的心依然悬在那里，就象一只断了线的风筝，没有任何方向。可是我现在能做的似乎就只有等待，因为我别无他法，因为我深爱着她，和她度过的每一秒都无法忘记。有时候真的觉得自己好傻，傻的有点无可救药，如果我对她放手能使她开心并健康的生活下去，也许我会选择放手，毕竟只要她开心那就足够了。<br/> 她在我心中的分量举足轻重，她的一点点举动都能让我死去活来。一起度过了5年，难道我在她心里就一点地位都没有吗？口口声声地说爱我，可是到了关键时刻，还不是把我一脚踢开，和她的新欢一起去享受那鱼水之乐。我算是什么东西！有为我想过吗？在这里还有个人为你牵肠挂肚，为了你吃不下饭，为了你睡不着觉，为了你不去上班。。。。这个人对你付出了太多太多，但是他想得到却只有你忠贞的爱。难道就这样连这样的要求也很过分吗？老天爷，你的眼睛长哪里去了，你道是睁开眼睛看看啊，这样对他公平吗？还是我上辈子恶贯满盈，歼淫掳掠无所不做。这辈子需要对我这么大的惩罚吗？就算我上辈子真的那么十恶不赦，为什么不在上辈子就报应，为什么要留到今世，我是无辜的啊，想找个真心爱自己的人这么高不可攀吗？<br/> 如果这个世界上真的有梦婆汤或是忘情水的话也许我就不会这么痛苦，可是没有，所以我依然痛苦着，这种感觉真的生不如死，或许是我没她这么洒脱吧，可以利马爱上另外一个女人，和他过起新的日子。我做不到，真的做不到。<br/> 也许有很多事情她都不知道，那是因为我怕她担心。我2个月已经瘦了20斤了，上班到现在我已经咽喉发炎吐血很多次了，到了现在就已经连腰椎都开始出问题了。这一切我都不曾与她提起过，我怕她担心，因为她伤心，我会流泪。我本想所有的苦都由我一个人来承担，自己找份工资多点辛苦点也无所谓的工作，给她呢就找份轻松万岁的工作。但是看来我这次又错了，我又把她送到了别人的怀抱。把自己心爱的人送入别人的怀抱，那是一种什么样的感觉？你也许不知道，但是我可以告诉你，那感觉是生不如死。是我亲手将心爱的女人送入了他人的怀抱~~哈哈！太可笑了~~~新鲜感谁不喜欢，我也喜欢，但是在做之前请先想想对方，这么多年来我都只有你一个女人，我对你的爱是多么地忠贞，不曾碰过其他女人一根头发。我所想的就是不能对不起心爱的人。<br/> 我花了这么多年才学会如何做人，但是到今天我对未来开始模糊起来，我苦心经营了这么多年，这么辛苦的工作，到底是为了什么，我迷失了方向，或许我真的永远都只是一个失败者，是你临时的救生圈，你之所以以前不离开我，那是因为没找到新的猎物。做人到底是为的什么，人为什么要有七情六欲，没有七情六欲就不会有这么多烦恼，到此时此刻我宁愿做一只野兽，比起人，野兽来的更直接，没有爱，只有性。也不会受伤，象我这样伤痕累累。过去的20年我一直活的很自信，现在呢，我就象一坨烂泥，连站都站不起来，连去面对爱的勇气都没有~~~~<br/> 或许我只是上帝的一个失败之作，命运最终就是消亡，我不甘心，真的不甘心就这么死去，如果能选择，我希望我下辈子不要再做人，也许根本就没有下辈子。不管他有也好，没有也罢，我开始厌倦这个世界了，开始厌倦丑陋的人性，甚至对生我养我的父母开始憎恨，为什么要把我带到这个世界上来，为什么要给我一张俊俏的脸，命运捉弄人啊，本以为找个其貌不扬的女人便可以把她看的死死的，永远对我忠贞，我又错了，完完全全的错了，现实中我什么都不是，工作不顺利，本以为有个优秀的爱人，可现在我失去了，本以为将来会有一个美满的家庭，可是我也失去了，我这一生中就没有做对过。<br/> 或许我今天就这样死去，换来的只不过是几滴眼泪和几天的伤心，还有对父母的不孝，对欢欢的不负责。在这里我要对生我养我的父母，我最爱的儿子欢欢，对所有曾经关心过我的朋友说一生对不起！！！爸爸妈妈，我以后不能再孝敬你们二老了。欢欢，爸爸以后不能陪你玩了，也不能给你找到个好老婆了。关心过我的朋友，我又一次让你们失望了。我再没有活下去的勇气了，16小时的等待，16小时的煎熬，我真的受不了了，这次我又输了，输给了我亲手栽培出来的她，输的体无完肤，输的彻彻底底，这一次我再没有勇气站起来了，我也只是一个凡人，没有那无穷的勇气。<br/> 现在是2007年8月4号，中午12点37分，希望你回来能看见我写给你的信，假如看不见那也许真是我们无缘，这次我决定拿我的命去赌，我再等12小时，到半夜12点你还不联系我的话，我将终结我自己的生命，就和平时电话里和你说的那样，你骗我，我就用最掺的手法终结我自己，我要你内疚，我要你自责。<br/> 不是等待，你要你自己去努力，机遇是靠自己去把握的 .... 这写的...
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